Hoje acordei com saudade de 2009...ano impar na minha vida...e no seu ultimo dia nos confraternizamos...familia reunida; meus pais, meu irmão e sobrinho, minha irmã que apesar de estar em Natal esteve conosco (dentro do meu coração), meu marido e minha filha...almoçamos no Bar Des Arts e passamos o resto do dia em casa, curtindo a vida em familia...a noite entre mensagens e telefonemas eis que chega o ano bom...Feliz 2010...entre rituais e desejos o recebemos de braços abertos e alma lavada...essa é a terceira data que mais comemoro num ano...depois do Natal e do meu aniversário, o ano novo é pra mim uma otima data de reflexão pelo simples simbolismo de mudança...é um momento em que todos se prometem muito, criam muitas expectativas e fazem muitos desejos; ao novo, ao ano...além disso, a virada de ano nos traz a materialização do que são ciclos...nada se acaba, tudo se transforma...há um ano atras estavamos passando pelo mesma oportunidade mas não somos os mesmos daquele instante, então... se desejas mudanças, mude; se desejas saude, cuide da sua; se desejas paz, seja a paz dentro de si; se desejas felicidades, busque a sua intermitentemente; se desejas amor, semeie-o; se desejas dinheiro, trabalhe; se desejas esperança,acredite em você...
"Não precisa fazer lista de boas intenções para arquivá-las na gaveta. Não precisa chorar arrependido pelas besteiras consumidas nem parvamente acreditar que por decreto de esperança a partir de janeiro as coisas mudem e seja tudo claridade, recompensa, justiça entre os homens e as nações,liberdade com cheiro e gosto de pão matinal, direitos respeitados, começando pelo direito augusto de viver. Para ganhar um Ano Novo que mereça este nome,você, meu caro, tem de merecê-lo, tem de fazê-lo novo, eu sei que não é fácil,mas tente, experimente, consciente. É dentro de você que o Ano Novo cochila e espera desde sempre."*
Mais um ano se foi...para mim cheio de realizações e "surpresas"...e só tenho a agradecer...por tudo que aconteceu e a todos que fizeram parte deste meu 2009...
*Carlos Drummond de Andrade
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
30 de Dezembro de 2009 - Oportunidades...
Elas estão por aí...várias oportunidades, a todo momento, ao nosso alcance... basta percebe-las e em nosso livre arbítrio fazer nossas escolhas...o câncer me deu varias oportunidades...de cara tinha a oportunidade de sofrer com todo o estigma da doença ou de crescer com toda experiência que o tratamento me proporcionaria...além dessa muitas outras oportunidades se abriram e eu as agarrei...conheci pessoas especiais com história inacreditáveis...compartilhei da dor e da esperança de muitos pacientes no hospital...da minha recomendação de repouso total transformei o ócio em cultura...se li cinco livros em 28 anos, foi muito...em apenas 28 dias desde que me operei ja estou no sétimo...hoje o programa do dia foi a ida ao shopping para as trocas dos presentes de Natal...mas não resisti e para o meu deleite passei minutos entre livros na Fnac e Livraria Cultura...engraçado que sempre consumi livros; os comprava, presenteava ou adorava quando ganhava...iniciava a leitura e repentinamente o esquecia entre o corre-corre da rotina...agora tenho a leitura como um hábito...além de ler livros, tenho escrito muito; sobre o que leio, o que acredito, o que sinto e o que penso...isso tem me feito um bem mental enorme...é quase uma autoterapia...sei que muito ainda estar por vir até a minha alta médica e procurarei fazer de cada dia uma nova oportunidade de ser feliz...
"Mas é possível escrever os principais textos de nossas vidas nos momentos mais difíceis de nossa existência. Ser feliz não é ter uma vida perfeita. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, perdas e frustrações. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar autor da própria história....encontrar esperança na dor, força no medo e amor nos desencontros. Ser feliz é uma conquista e não obra do acaso."Augusto Cury
"Mas é possível escrever os principais textos de nossas vidas nos momentos mais difíceis de nossa existência. Ser feliz não é ter uma vida perfeita. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, perdas e frustrações. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar autor da própria história....encontrar esperança na dor, força no medo e amor nos desencontros. Ser feliz é uma conquista e não obra do acaso."Augusto Cury
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
29 de Dezembro de 2009 - Minha Rocha...
Mais um dia...tranquilo e sem muitas novidades de avanços pós cirurgicos...a cicatrização do retalho vai muito bem obrigada, mas de resto nada mudara...continuo deitada, maior parte do tempo, na espera paciente pela cicatrização completa e quem dirá o fim da dependência, a volta a uma vida convencional...todos esses dias tenho me repetido a palavra dependência...de fato tenho vivido ela mais do que poderia imaginar depois de 28 anos...no entanto poderia com isso perceber que a "dependência" sempre existiu...somos seres dependentes de relacionamento e de todos nossos relacionamentos a Familia é o mais importante deles...
"A verdade é que não existe base, não existe um fundamento sólido no qual as pessoas possam se apoiar hoje em dia, a não ser a Familia. Depois que adoeci, isso ficou claro para mim. Quem não tem o apoio,o amor, os cuidados de uma Família, não tem muito o que contar..."*
E dentro dessa realidade familiar tenho a minha Rocha...tudo seria mais dificil no tratamento do câncer, bem mais dificil, se não a tivesse ao meu lado...insistentemente presente...dormimdo, acordando e cuidando de todo meu ser...e em todos os meus longos e desgastantes dias ela esteve ali ao meu alcance...posso descreve-la como uma linda montanha no meu horizonte...posso mudar de rumo (ou melhor humor) mas ela sempre estará ali, me guiando e olhando por mim...posso fixar meu olhar nela na busca pela chegada...isso me fará perder a atenção em pequenas pedras no meio do caminho e poderei atropeçar, cair e me machucar...mas ela estara lá, paciente e perseverante acreditando em mim e a minha espera, orientando o meu norte e me permitindo seguir o caminho que achar melhor...nas noites em claro, nas tempestades e nos dias fortes de sol ela permanece lá me dando o exemplo que um dia após ao outro podem parecer desgastantes, monótonos, iguais...mas mesmo que se tenha as mesma rotina, as mesmas tarefas; as situações nunca são as mesmas e é isso que faz a diferença...temos que ser capazes de perceber as pequenas diferenças, atentar para particularidade de cada grão de areia que sedimentou e ao longo de eras compôs aquela montanha no horizonte...em toda a sua vida ela se reservou a cuidar dos outros, a servir aos outros, a ter um sentido de sua existência refletido em sua familia...ela é meu maior exemplo de doação e dedicação...ela é Minha Rocha, ela é Minha Mãe...
"Quem quiser experimentar a emoção de assumir responsabilidade total por outro ser humano, e aprender a amar e se dedicar no grau mais alto, precisa ter filhos..."*
Espero um dia poder ter a capacidade de me permitir ser para minha filha algo semelhante a Minha Rocha...
*Trechos do livro "A Ultima Grande Lição" de Mitch Albom
"A verdade é que não existe base, não existe um fundamento sólido no qual as pessoas possam se apoiar hoje em dia, a não ser a Familia. Depois que adoeci, isso ficou claro para mim. Quem não tem o apoio,o amor, os cuidados de uma Família, não tem muito o que contar..."*
E dentro dessa realidade familiar tenho a minha Rocha...tudo seria mais dificil no tratamento do câncer, bem mais dificil, se não a tivesse ao meu lado...insistentemente presente...dormimdo, acordando e cuidando de todo meu ser...e em todos os meus longos e desgastantes dias ela esteve ali ao meu alcance...posso descreve-la como uma linda montanha no meu horizonte...posso mudar de rumo (ou melhor humor) mas ela sempre estará ali, me guiando e olhando por mim...posso fixar meu olhar nela na busca pela chegada...isso me fará perder a atenção em pequenas pedras no meio do caminho e poderei atropeçar, cair e me machucar...mas ela estara lá, paciente e perseverante acreditando em mim e a minha espera, orientando o meu norte e me permitindo seguir o caminho que achar melhor...nas noites em claro, nas tempestades e nos dias fortes de sol ela permanece lá me dando o exemplo que um dia após ao outro podem parecer desgastantes, monótonos, iguais...mas mesmo que se tenha as mesma rotina, as mesmas tarefas; as situações nunca são as mesmas e é isso que faz a diferença...temos que ser capazes de perceber as pequenas diferenças, atentar para particularidade de cada grão de areia que sedimentou e ao longo de eras compôs aquela montanha no horizonte...em toda a sua vida ela se reservou a cuidar dos outros, a servir aos outros, a ter um sentido de sua existência refletido em sua familia...ela é meu maior exemplo de doação e dedicação...ela é Minha Rocha, ela é Minha Mãe...
"Quem quiser experimentar a emoção de assumir responsabilidade total por outro ser humano, e aprender a amar e se dedicar no grau mais alto, precisa ter filhos..."*
Espero um dia poder ter a capacidade de me permitir ser para minha filha algo semelhante a Minha Rocha...
*Trechos do livro "A Ultima Grande Lição" de Mitch Albom
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
28 de Dezembro de 2009 - Um passo para trás...
São 23h 09min do dia 28 de dezembro de 2009...enxugo pela ultima vez a derradeira lágrima que durante todo o dia insistentemente caiu no meu rosto..."o dia esta acabando..."; penso eu enquanto dou um suspiro...e esse não foi nada fácil...minha "liberdade condicional" foi cassada...tinha me esquecido que "mulher é um bicho esquisito...", e com essa lembrança imposta minha dependência agora aumentou... passei o dia de volta em cima da cama inconformada...
A medida que o tempo passa e se vive "uma coisa de cada vez" alimenta-se a crença de que se está caminhando para um desfecho...a maturidade trazida com o turbilhão de emoções que compõe meu dia a dia pos câncer me faz crer que estou cada vez mais preparada para atravessar a linha de chegada...mas hoje meu dia foi diferente, dei um passo para trás...
Esse meu conhecimento pessoal tem proporcionado um grande ensinamento; tenho aprendido a me desapegar... estou me desapegando da experiência...mão que essa pratica do desapego tenha me impedido de me entregar a experiência, pelo contrario...tenho vivido tudo de forma tão intensa que depois de consumi-la na plenitude sou capaz de me desapegar a ela...hoje vivi a máxima do descontentamento desde que descobri a doença... me machuquei por diversas vezes ao dia não aceitando os fatos... não me sentia no direito de achar ruim pois existem coisas piores nessa vida...mas é muita hipocrisia minha me achar capaz de negar meus sentimentos em detrimento aos sofrimentos alheios...porque seria melhor que alguém só porque julgo a cruz de outrem mais pesada? isso me dá o direito de negar o peso da minha cruz?
Somente a noite quando recebi um simples abraço de meu irmão querendo me confortar ao chegar do seu trabalho e me encontrar abatida, me entreguei ao peso e despenquei na totalidade do que esta acontecendo comigo...vivi o sentimento, sei o que é o meu sofrimento, o conheço bem, e agora quero me desapegar...não preciso tê-lo sempre comigo pois tudo é transitório e isso vai passar...dei um passo para trás...mas certamente amanhã darei dois em direção a linha de chegada...
A medida que o tempo passa e se vive "uma coisa de cada vez" alimenta-se a crença de que se está caminhando para um desfecho...a maturidade trazida com o turbilhão de emoções que compõe meu dia a dia pos câncer me faz crer que estou cada vez mais preparada para atravessar a linha de chegada...mas hoje meu dia foi diferente, dei um passo para trás...
Esse meu conhecimento pessoal tem proporcionado um grande ensinamento; tenho aprendido a me desapegar... estou me desapegando da experiência...mão que essa pratica do desapego tenha me impedido de me entregar a experiência, pelo contrario...tenho vivido tudo de forma tão intensa que depois de consumi-la na plenitude sou capaz de me desapegar a ela...hoje vivi a máxima do descontentamento desde que descobri a doença... me machuquei por diversas vezes ao dia não aceitando os fatos... não me sentia no direito de achar ruim pois existem coisas piores nessa vida...mas é muita hipocrisia minha me achar capaz de negar meus sentimentos em detrimento aos sofrimentos alheios...porque seria melhor que alguém só porque julgo a cruz de outrem mais pesada? isso me dá o direito de negar o peso da minha cruz?
Somente a noite quando recebi um simples abraço de meu irmão querendo me confortar ao chegar do seu trabalho e me encontrar abatida, me entreguei ao peso e despenquei na totalidade do que esta acontecendo comigo...vivi o sentimento, sei o que é o meu sofrimento, o conheço bem, e agora quero me desapegar...não preciso tê-lo sempre comigo pois tudo é transitório e isso vai passar...dei um passo para trás...mas certamente amanhã darei dois em direção a linha de chegada...
domingo, 27 de dezembro de 2009
27 de Dezembro de 2009 - Cachos dourados...
"A vida é um processo de abertura amorosa – para as outras pessoas, para o mundo e para algo maior do que nós mesmos."*
Lembro-me que há pouco tempo atras, aprox 6 anos, eu tinha uma mente racional, confiante e extremamente obstinada em ser feliz...era um momento muito especial em termos pessoais pois minhas recentes experiências me apresentaram um lado emocional que minha então suprema racionalidade desconhecia...e em meio a essa nova ambiguidade, de permitir a emoção ocupar a totalidade do espaço que a razão dominava, fiz muitas e importantes escolhas...
Saía da faculdade de Arquitetura, iniciava a faculdade de Produção em Construção Civil e estava as vesperas de meu Casamento...mantinha sempre o controle de tudo e levava a vida como se fosse um grande espetáculo...eu escrevia, produzia, dirigia e atuava...tudo acontecia, nada fugia ao roteiro...pode ate ser monótono essa previsibilidade e excesso de planejamento, mas saber onde estava, onde queria chegar e o caminho a seguir era, e sempre foi, pra mim fundamental...lembro que recem casada discutia a época ideal de termos nossa filha e como mais um capítulo a se escrever decidi(mos) que ela viria após o capitulo da segunda faculdade, desde que esse trancorresse em paralelo com uma vida profissional estável...nesse momento ja estava dando meus primeiros passos como sócia em um escritorio de arquitetura e ate lá deveriamos ter conquistado nosso espaço ao "sol"...
2007, ano da minha segunda formatura, e então veio o imprevisivel...um convite de trabalho me fizera mudar o roteiro e querer adiar o proximo capitulo..querer, pois não mais era possivel...ela ja estava lá com 3 semanas, 3,4mm de tamanho e acelerados batimentos/min...no momento da primeira ultrassonografia percebi que até aquele momento eu não tinha a real noção da palavra Vida...a minha começava a tomar um novo sentido diante daquela que se iniciava...
Observo atenta aos detalhes...ela é "independente", decidida e acima de tudo esperta...corre pra lá e pra cá chamando a atenção de todos...mesmo que não ultrapasse a altura da coxa da pessoa mais baixa a sua volta, ela ocupa um espaço enorme...estando eu deitada na minha cama, durante todo o dia, percebo o quanto ja "cresceu"...pela manhã dorme um sono merecido depois de toda a agitação...ja busca saciar suas vontades e sabe bem por onde conseguir superar suas frustações...a tarde corre pelo parque do Ibirapuera, livre...de rosto delicado e sorriso espontâneo me encanta a todo momento...conversamos, nos entendemos no olhar, nos entregamos num abraço, nos envolvemos num beijo...beijo?ela resolveu, me vendo beijar o pai, que entre nós o beijo é na boca,rs...qdo peço beijo e ofereço a bochecha ela segura minhas orelhas com suas mãozinhas e coloca minha boca na mira do seu beijo...e se o pai estiver por perto ainda o faz me beijar tambem...linda, alegre, autêntica e inteligente...após o parque fomos ao Quintal do Braz e lá estava ela entre abraços, beijos e vontades...pedindo pra tirar foto com o sorriso armado e estático até que a câmera disparasse o flash e ela podesse dizer;"Talinha, foto" querendo ver a imagem dela no visor da câmera...um dia agradavel em que ousei passá-lo a todo instante observando minha filha, em todos detalhes...
Saber que dos diversos processos responsáveis pela descoberta do sentido da Vida, o amor é um dos principais deles...viver o amor a si proprio, aos demais e ao mundo já representa muito...mas amar algo maior do que nós mesmos eu só vim entender quando a Vida se fez em mim...e esse meu novo sentido, maior que tudo, tem cachos dourados...
*Morrie Schwartz foi professor de Sociologia da Universidade Brandeis em Waltham, Massachussets, durante trinta e cinco anos.
Lembro-me que há pouco tempo atras, aprox 6 anos, eu tinha uma mente racional, confiante e extremamente obstinada em ser feliz...era um momento muito especial em termos pessoais pois minhas recentes experiências me apresentaram um lado emocional que minha então suprema racionalidade desconhecia...e em meio a essa nova ambiguidade, de permitir a emoção ocupar a totalidade do espaço que a razão dominava, fiz muitas e importantes escolhas...
Saía da faculdade de Arquitetura, iniciava a faculdade de Produção em Construção Civil e estava as vesperas de meu Casamento...mantinha sempre o controle de tudo e levava a vida como se fosse um grande espetáculo...eu escrevia, produzia, dirigia e atuava...tudo acontecia, nada fugia ao roteiro...pode ate ser monótono essa previsibilidade e excesso de planejamento, mas saber onde estava, onde queria chegar e o caminho a seguir era, e sempre foi, pra mim fundamental...lembro que recem casada discutia a época ideal de termos nossa filha e como mais um capítulo a se escrever decidi(mos) que ela viria após o capitulo da segunda faculdade, desde que esse trancorresse em paralelo com uma vida profissional estável...nesse momento ja estava dando meus primeiros passos como sócia em um escritorio de arquitetura e ate lá deveriamos ter conquistado nosso espaço ao "sol"...
2007, ano da minha segunda formatura, e então veio o imprevisivel...um convite de trabalho me fizera mudar o roteiro e querer adiar o proximo capitulo..querer, pois não mais era possivel...ela ja estava lá com 3 semanas, 3,4mm de tamanho e acelerados batimentos/min...no momento da primeira ultrassonografia percebi que até aquele momento eu não tinha a real noção da palavra Vida...a minha começava a tomar um novo sentido diante daquela que se iniciava...
Observo atenta aos detalhes...ela é "independente", decidida e acima de tudo esperta...corre pra lá e pra cá chamando a atenção de todos...mesmo que não ultrapasse a altura da coxa da pessoa mais baixa a sua volta, ela ocupa um espaço enorme...estando eu deitada na minha cama, durante todo o dia, percebo o quanto ja "cresceu"...pela manhã dorme um sono merecido depois de toda a agitação...ja busca saciar suas vontades e sabe bem por onde conseguir superar suas frustações...a tarde corre pelo parque do Ibirapuera, livre...de rosto delicado e sorriso espontâneo me encanta a todo momento...conversamos, nos entendemos no olhar, nos entregamos num abraço, nos envolvemos num beijo...beijo?ela resolveu, me vendo beijar o pai, que entre nós o beijo é na boca,rs...qdo peço beijo e ofereço a bochecha ela segura minhas orelhas com suas mãozinhas e coloca minha boca na mira do seu beijo...e se o pai estiver por perto ainda o faz me beijar tambem...linda, alegre, autêntica e inteligente...após o parque fomos ao Quintal do Braz e lá estava ela entre abraços, beijos e vontades...pedindo pra tirar foto com o sorriso armado e estático até que a câmera disparasse o flash e ela podesse dizer;"Talinha, foto" querendo ver a imagem dela no visor da câmera...um dia agradavel em que ousei passá-lo a todo instante observando minha filha, em todos detalhes...
Saber que dos diversos processos responsáveis pela descoberta do sentido da Vida, o amor é um dos principais deles...viver o amor a si proprio, aos demais e ao mundo já representa muito...mas amar algo maior do que nós mesmos eu só vim entender quando a Vida se fez em mim...e esse meu novo sentido, maior que tudo, tem cachos dourados...
*Morrie Schwartz foi professor de Sociologia da Universidade Brandeis em Waltham, Massachussets, durante trinta e cinco anos.
sábado, 26 de dezembro de 2009
26 de Dezembro de 2009 - Entre pêssego e familia...
Tinha apenas 3 anos de idade; morávamos eu, meus pais e irmãos na cidade peruana de Arequipa. Lembro-me que lá, tão comum quanto bananas no Brasil, eram grandes e suculentos pêssegos...e eu adorava...pegava uma fruta e passava minutos alisando minhas bochechas com a casca aveludada do pêssego até que ele esquentasse como a temperatura da minha pele...era um ritual comer pêssego...Hoje pela manhã enquanto lia meu livro minha mãe me ofereceu um pêssego e sem hesitar me percebi fazendo a mesma coisa 25 anos depois...me senti aquela menina tendo o mesmo prazer de sempre...
Muitas vezes nos deparamos com situações em que somos nós mesmos na essência...a medida que crescemos somos alimentados de diversas formas e vamos a cada experiência vivida formando nossa personalidade, constituindo nossos valores, selecionando nossa existência...podem ser desde simples manias temporais a grandes traços de personalidades eternos; somos o que somos pelo acumulo de coisas que guardamos dentro de nós ao longo da vida...mas o espaço é limitado...em certos momentos somos obrigados a fazer uma faxina e descartar aquilo que aparentemente foi guardado indevidamente, ficam então apenas aquilo que é essencial... mas claro que a medida que o tempo passa ficamos mais seletivos, não temos tantos espaços assim disponíveis e a escolha tem que ser mais responsável, bem mais criteriosa...aquela menina de 3 anos nunca imaginaria o que estaria por vir nesses 25 anos que se passara...mas a mulher de 28 anos nunca se esquecera da menina de 3 anos comendo pêssego...
Dia tranqüilo de sábado...com a família por perto, sem ansiedades...se não fosse pelas recomendações e limitações impostas teria até esquecido da cirurgia...o programa de hoje era almoçarmos feijoada no Murimarelo com minha cunhada e sua família que veio de São Carlos passar o fim de semana conosco em Sampa...a idéia de comer feijoada no sábado foi minha, mas confesso que na hora “h” eu não tive coragem e caí de cara na salada com massa; era menos “perigoso” do que um feijão cozido com carne de porco...então como de costume para pagar o preço da liberdade condicional concedida em forma de “um programa por dia”, ou como mesmo rege a regra; "uma coisa de cada vez", me resguardei pela manhã e final de tarde após o almoço, ficando deitada maior parte do tempo lendo e escrevendo... dia bom, pacato, entre pêssegos e com a família por perto...
Muitas vezes nos deparamos com situações em que somos nós mesmos na essência...a medida que crescemos somos alimentados de diversas formas e vamos a cada experiência vivida formando nossa personalidade, constituindo nossos valores, selecionando nossa existência...podem ser desde simples manias temporais a grandes traços de personalidades eternos; somos o que somos pelo acumulo de coisas que guardamos dentro de nós ao longo da vida...mas o espaço é limitado...em certos momentos somos obrigados a fazer uma faxina e descartar aquilo que aparentemente foi guardado indevidamente, ficam então apenas aquilo que é essencial... mas claro que a medida que o tempo passa ficamos mais seletivos, não temos tantos espaços assim disponíveis e a escolha tem que ser mais responsável, bem mais criteriosa...aquela menina de 3 anos nunca imaginaria o que estaria por vir nesses 25 anos que se passara...mas a mulher de 28 anos nunca se esquecera da menina de 3 anos comendo pêssego...
Dia tranqüilo de sábado...com a família por perto, sem ansiedades...se não fosse pelas recomendações e limitações impostas teria até esquecido da cirurgia...o programa de hoje era almoçarmos feijoada no Murimarelo com minha cunhada e sua família que veio de São Carlos passar o fim de semana conosco em Sampa...a idéia de comer feijoada no sábado foi minha, mas confesso que na hora “h” eu não tive coragem e caí de cara na salada com massa; era menos “perigoso” do que um feijão cozido com carne de porco...então como de costume para pagar o preço da liberdade condicional concedida em forma de “um programa por dia”, ou como mesmo rege a regra; "uma coisa de cada vez", me resguardei pela manhã e final de tarde após o almoço, ficando deitada maior parte do tempo lendo e escrevendo... dia bom, pacato, entre pêssegos e com a família por perto...
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
25 de Dezembro de 2009 - Presenças e surpresas especiais...
"O Universo é demasiado harmônico, grandioso e avassalador para se acreditar que é tudo obra do acaso...Espero que ele continue lembrando as pessoas quão precioso é o tempo que dedicamos ao outro."*
Ontem o dia foi muito especial, tão especial que seus reflexos perduram pelo dia tranquilo de hoje...me passam pela mente lembranças, a toda hora, de todos os momentos...foi acima de qualquer expectativa...
Para efeito de manter a rotina do tratamento fiquei todo o dia de ontem na cama ocupando o tempo para que esse não fizesse demorar a tão esperada hora de pegar meu "presente" de Natal que chegaria de avião...e chegaram, lindos...família reunida novamente...mas eles não vieram "só"...trouxeram consigo surpresas, muitas surpresas...e com as surpresas o carinho, a delicadeza e a atenção de pessoas muito queridas, amigas, especiais... são gestos tão simples, mas de uma repercussão enorme quando se está distante, quando se abre mão de muita coisa...seja na criatividade de um kit guloseima tão irreverente e personalizado - ceia de Natal regada a casadinho de chocolates e goiaba do "Careca"** - seja por um delicado presente familiar, ou ainda por mais um livro a ser descoberto...cartões com lindas mensagens, telefonemas com muito votos...Confraternizar o Natal é simplesmente viver o Natal... e este foi intenso e único, pelas presenças e surpresas especiais...
No dia de hoje ficamos em casa...nos curtindo e retomando o convívio em família agora na perspectiva de nova realidade...nessa minha nova condição, ainda muito limitada, ver a filhota puxando minha roupa, dizendo "mamããe" e estendendo os braços para pegá-la e não poder gera uma lamentação que se contrasta com a alegria de vê-la pular, correr e vim até a mim na cama dar beijos, abraços e fazer carinho dizendo "dodói mami"...não sei muito bem o que me espera quando voltar a minha antiga e agora mexida realidade...imagino que o pior ainda está por vir na adaptação pois até então estar em Sampa, mascara uma condição numa realidade que não me pertence, longe de tudo que é "meu"...assim fica fácil de tolerar as limitações...mas quando voltar não serei mais a mesma, muita coisa mudara e o retorno será sempre o inesperado...
*Trechos retirados do livro "A Ultima Grande Lição" de Mitch Albom.
**Careca é o proprietário de uma cigarreira que leva o mesmo nome, próximo a empresa que trabalho, e o responsável por abastecer de quitutes a rotina de muitos. Dentre eles o mais querido é o autentico casadinho "Raivan" que acompanha nossos cafezinhos em meio ao expediente.
Ontem o dia foi muito especial, tão especial que seus reflexos perduram pelo dia tranquilo de hoje...me passam pela mente lembranças, a toda hora, de todos os momentos...foi acima de qualquer expectativa...
Para efeito de manter a rotina do tratamento fiquei todo o dia de ontem na cama ocupando o tempo para que esse não fizesse demorar a tão esperada hora de pegar meu "presente" de Natal que chegaria de avião...e chegaram, lindos...família reunida novamente...mas eles não vieram "só"...trouxeram consigo surpresas, muitas surpresas...e com as surpresas o carinho, a delicadeza e a atenção de pessoas muito queridas, amigas, especiais... são gestos tão simples, mas de uma repercussão enorme quando se está distante, quando se abre mão de muita coisa...seja na criatividade de um kit guloseima tão irreverente e personalizado - ceia de Natal regada a casadinho de chocolates e goiaba do "Careca"** - seja por um delicado presente familiar, ou ainda por mais um livro a ser descoberto...cartões com lindas mensagens, telefonemas com muito votos...Confraternizar o Natal é simplesmente viver o Natal... e este foi intenso e único, pelas presenças e surpresas especiais...
No dia de hoje ficamos em casa...nos curtindo e retomando o convívio em família agora na perspectiva de nova realidade...nessa minha nova condição, ainda muito limitada, ver a filhota puxando minha roupa, dizendo "mamããe" e estendendo os braços para pegá-la e não poder gera uma lamentação que se contrasta com a alegria de vê-la pular, correr e vim até a mim na cama dar beijos, abraços e fazer carinho dizendo "dodói mami"...não sei muito bem o que me espera quando voltar a minha antiga e agora mexida realidade...imagino que o pior ainda está por vir na adaptação pois até então estar em Sampa, mascara uma condição numa realidade que não me pertence, longe de tudo que é "meu"...assim fica fácil de tolerar as limitações...mas quando voltar não serei mais a mesma, muita coisa mudara e o retorno será sempre o inesperado...
*Trechos retirados do livro "A Ultima Grande Lição" de Mitch Albom.
**Careca é o proprietário de uma cigarreira que leva o mesmo nome, próximo a empresa que trabalho, e o responsável por abastecer de quitutes a rotina de muitos. Dentre eles o mais querido é o autentico casadinho "Raivan" que acompanha nossos cafezinhos em meio ao expediente.
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
24 de Dezembro de 2009 - Então é Natal...
"A árvore que produz maus frutos não é boa e a árvore que produz bons frutos não é má; porquanto, cada árvore se conhece pelo seu próprio fruto. Não se colhem figos nos espinheiros, nem cachos de uvas nas sarças. - O homem de bem tira boas coisas do bom tesouro do seu coração e o mau tira-as más do mau tesouro do seu coração; porquanto, a boca fala do de que está cheio o coração." (S. LUCAS, cap. VI, vv. 43 a 45.)*
Acho que ja escrevi em algum momento que sou a pessoa mais empolgada com Natal que conheço...exceto pelas apelações comerciais, sempre vi o Natal como uma época linda de confraternização mundial...tudo brilha...não pelas luzes, mas pela emoção que transborda dos corações de todos ao se desejarem em cumprimentos espontâneos e recíprocos...esses dias tenho recebido tantas mensagens, ligações, presenças e presentes, e até surpresas...e em cada um desses; um gesto, uma verdade, um carinho, uma atenção e desejos maravilhosos...de tudo o que vivi nesses últimos meses posso dizer com toda certeza que este será um grande Natal... "olhar" pra trás...ver o quanto valeu e tem valido a pena essa experiência, só tenho a agradecer...sinto que meu Natal no único espírito de cultuar Jesus Cristo; o seu nascimento, sua vida e seus ensinamentos; me provocou a renovação, o renascimento, o recomeço; esse ano mais cedo do que em todos os outros anos... e os frutos dessa reflexão perdurarão por toda a vida...
"Rogarei ao pai que envie um espírito consolador, que lembrará tudo que tenho dito e que dirá coisas novas"*
Todos esses dias procurei ao mesmo tempo em que refletia, descrever aos que se interessavam meu testemunho de vida pós câncer...não sei se fui clara mas por mais dura que seja a batalha contra, ela é engrandecedora... Como poderia me opor a algo que me trouxe tanto... faria e passaria por tudo se preciso fosse , sem medo de ser feliz na plenitude da fé, da perseverança e do amor...Deus esteve comigo com seu espírito consolador em todos momentos, na atitude de cada pessoa que me acolhia com palavras e desejos...ele está em mim para vocês e em vocês para mim...
"Amar a Deus sobre todas as coisas, e amar ao próximo como a ti mesmo. Aí estão todos os profetas e todos os ensinamentos."*
Que neste Natal e em todos os outros dias do ano possamos viver os ensinamentos de Jesus. Um Feliz Natal a todos e que possamos seguir o caminho do bem, do amor e da fraternidade, sabendo reconhecer o Poder disso na trajetória da Vida...
*Trechos capturados do site www.espirito.org.br
Acho que ja escrevi em algum momento que sou a pessoa mais empolgada com Natal que conheço...exceto pelas apelações comerciais, sempre vi o Natal como uma época linda de confraternização mundial...tudo brilha...não pelas luzes, mas pela emoção que transborda dos corações de todos ao se desejarem em cumprimentos espontâneos e recíprocos...esses dias tenho recebido tantas mensagens, ligações, presenças e presentes, e até surpresas...e em cada um desses; um gesto, uma verdade, um carinho, uma atenção e desejos maravilhosos...de tudo o que vivi nesses últimos meses posso dizer com toda certeza que este será um grande Natal... "olhar" pra trás...ver o quanto valeu e tem valido a pena essa experiência, só tenho a agradecer...sinto que meu Natal no único espírito de cultuar Jesus Cristo; o seu nascimento, sua vida e seus ensinamentos; me provocou a renovação, o renascimento, o recomeço; esse ano mais cedo do que em todos os outros anos... e os frutos dessa reflexão perdurarão por toda a vida...
"Rogarei ao pai que envie um espírito consolador, que lembrará tudo que tenho dito e que dirá coisas novas"*
Todos esses dias procurei ao mesmo tempo em que refletia, descrever aos que se interessavam meu testemunho de vida pós câncer...não sei se fui clara mas por mais dura que seja a batalha contra, ela é engrandecedora... Como poderia me opor a algo que me trouxe tanto... faria e passaria por tudo se preciso fosse , sem medo de ser feliz na plenitude da fé, da perseverança e do amor...Deus esteve comigo com seu espírito consolador em todos momentos, na atitude de cada pessoa que me acolhia com palavras e desejos...ele está em mim para vocês e em vocês para mim...
"Amar a Deus sobre todas as coisas, e amar ao próximo como a ti mesmo. Aí estão todos os profetas e todos os ensinamentos."*
Que neste Natal e em todos os outros dias do ano possamos viver os ensinamentos de Jesus. Um Feliz Natal a todos e que possamos seguir o caminho do bem, do amor e da fraternidade, sabendo reconhecer o Poder disso na trajetória da Vida...
*Trechos capturados do site www.espirito.org.br
quarta-feira, 23 de dezembro de 2009
23 de Dezembro de 2009 - Crenças...
Dia de retorno a cirurgiã é sempre um dia de boas expectativas...mas hoje não foi...desde a confirmação do horario da consulta na segunda pela manhã estou tensa...pela ameaça da retirada dos pontos...acreditem... aquela que desde sempre vos escreve tem pavor, verdadeiro horror a retirada dos pontos..."Ola, tudo bem?";recepciona Dra Monica na sala de terrorismo..."Quer mesmo saber?acho melhor não contar...";respondo tremula e ja me posicionando na cadeira de tortura...ela ciente de tudo ri, desconversa, elogia a cicatrização, comenta todo o resultado positivo que tivemos e como se nada de mais acontecesse percebo pinça e bisturi se aproximando...não doi, claro que eu sei que não doi, mas não sei o que faz um ser humano relaxar com outro se aproximando com um bisturi sem ao menos lhe oferecer um anestésico...minhas mãos soavam, minhas costas transpiravam...não falava nada, não respondia nada que me perguntava...até que ela deu uma pausa e questionou; "é melhor não narrar?" aff, eu não acredito, eu não estou aqui...e descobertas a parte só duas coisas calam minha boca saltitante nessa vida; um beijo e um bisturi...Quando confirmado o termino e informado que seria postergado para uma segunda fase o resto dos pontos, voltei a mim...relaxada e confiante retomei meu foco...e consegui resgatar a fala...
"quando você muda suas crenças, pode mudar o que faz...tudo depende daquilo em que escolhemos acreditar"*
Crenças eternas de que tudo teria que caminhar na velocidade do "uma coisa de cada vez", procurei me resguardar para nao parecer que estava ansiosa...conversamos sobre as limitações pos cirurgicas, as recomendações e cuidados a seguir com a vinda da familia e principalmente minha volta a casa...tanta coisa foi conseguida hoje; desde um simples dormir de bruços até poder escolher um programa por dia extra cama; evitando caminhadas longas, exposição ao sol e calor...a volta antes da primeira semana de Janeiro não, mas depois do dia 10Jan ta liberada...proximo e ultimo encontro a confirmar dia 4Jan, até la quero esquecer que mais uma tortura me espera...
Saimos do cosultorio e fomos almoçar com meu irmão que faz aniversário...o programa de hoje escolhido foi compras de Natal no Market Place e Shopping Morumbi...acreditem, vesperas de Natal com shoppings lotados, entre caminhadas e paradas, em 1h:10min ja tinha resolvido tudo e voltamos pra casa para o descanso orientado...da cama agora só saio para o programa de amanhã; receber meu presente de Natal no aeroporto... e como sempre continuar na crença de que tudo está na forma como se vê e se encara os fatos...
*Trecho do livro Quem mexeu no meu Queijo?, Spencer Johnson
"quando você muda suas crenças, pode mudar o que faz...tudo depende daquilo em que escolhemos acreditar"*
Crenças eternas de que tudo teria que caminhar na velocidade do "uma coisa de cada vez", procurei me resguardar para nao parecer que estava ansiosa...conversamos sobre as limitações pos cirurgicas, as recomendações e cuidados a seguir com a vinda da familia e principalmente minha volta a casa...tanta coisa foi conseguida hoje; desde um simples dormir de bruços até poder escolher um programa por dia extra cama; evitando caminhadas longas, exposição ao sol e calor...a volta antes da primeira semana de Janeiro não, mas depois do dia 10Jan ta liberada...proximo e ultimo encontro a confirmar dia 4Jan, até la quero esquecer que mais uma tortura me espera...
Saimos do cosultorio e fomos almoçar com meu irmão que faz aniversário...o programa de hoje escolhido foi compras de Natal no Market Place e Shopping Morumbi...acreditem, vesperas de Natal com shoppings lotados, entre caminhadas e paradas, em 1h:10min ja tinha resolvido tudo e voltamos pra casa para o descanso orientado...da cama agora só saio para o programa de amanhã; receber meu presente de Natal no aeroporto... e como sempre continuar na crença de que tudo está na forma como se vê e se encara os fatos...
*Trecho do livro Quem mexeu no meu Queijo?, Spencer Johnson
terça-feira, 22 de dezembro de 2009
22 de Dezembro de 2009 - Apaixone-se...
"Apaixonar-se é um exercício de jardinagem...arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, espere, regue e cuide...terá um jardim...mas esteja preparado por que terá pragas, secas ou excessos de chuvas... se desistir não terá um jardim...terá um descampado"*
De que valeria a pena mais um dia, e todos os dias de nossas vidas, se não houvesse a paixão? Aquela paixão que a faz acordar na certeza do sol, mesmo em dias de chuva...a paixão no sorriso mesmo em momentos não tão felizes...a paixão na familia mesmo que em saudade...a paixão na vitalidade mesmo que em estado de debilidade...a paixão no inesperado ou no previsivel, no instantaneo ou no duradouro...a paixão na certeza que em algum momento, lugar ou pessoa você faz a diferença...a paixão no que é desafio...a paixão do que te traz satisfação...a paixão no que te dá energia...a paixão na sua forma de ver e viver a vida...
Ha nove anos uma paixão me tomou de forma involuntaria...não a contive...fiz uma coisa inesperada, mas extremamente desejada...numa cadeira posta abaixo de uma mesa de trabalho pus uma caixa, um presente, uma surpresa...pus toda a minha paixão e desejo...nove anos se passaram e desde então - e que me perdõem os cientistas que temem em insistir na concepção quimica e a validade de 2anos de uma paixão - desde então vivo a mesma paixão cultivada de várias formas todos os dias...e colho seus frutos na convicção de que ser apaixonada é o meu grande segredo...hoje minha paixão faz aniversário, e que ela dure por toda a minha vida...
"A paixão não se vê, não se guarda, não se prende, não se controla, não se compra, não se vende, não se fabrica...a paixão é a diferença entre o sucesso e o fracasso...entre a duvida e a certeza...entre aqueles que gostam do que fazem daqueles que fazem o que gostam...apaixonados não esperam, agem... a paixão é o que faz coisas iguais serem diferentes...e só existe uma maneira de viver; Apaixonado..."
Permita-se, apaixone-se...
*Fragmento de texto retirado do video http://www.youtube.com/watch?v=ZF5RiN6lF7s
De que valeria a pena mais um dia, e todos os dias de nossas vidas, se não houvesse a paixão? Aquela paixão que a faz acordar na certeza do sol, mesmo em dias de chuva...a paixão no sorriso mesmo em momentos não tão felizes...a paixão na familia mesmo que em saudade...a paixão na vitalidade mesmo que em estado de debilidade...a paixão no inesperado ou no previsivel, no instantaneo ou no duradouro...a paixão na certeza que em algum momento, lugar ou pessoa você faz a diferença...a paixão no que é desafio...a paixão do que te traz satisfação...a paixão no que te dá energia...a paixão na sua forma de ver e viver a vida...
Ha nove anos uma paixão me tomou de forma involuntaria...não a contive...fiz uma coisa inesperada, mas extremamente desejada...numa cadeira posta abaixo de uma mesa de trabalho pus uma caixa, um presente, uma surpresa...pus toda a minha paixão e desejo...nove anos se passaram e desde então - e que me perdõem os cientistas que temem em insistir na concepção quimica e a validade de 2anos de uma paixão - desde então vivo a mesma paixão cultivada de várias formas todos os dias...e colho seus frutos na convicção de que ser apaixonada é o meu grande segredo...hoje minha paixão faz aniversário, e que ela dure por toda a minha vida...
"A paixão não se vê, não se guarda, não se prende, não se controla, não se compra, não se vende, não se fabrica...a paixão é a diferença entre o sucesso e o fracasso...entre a duvida e a certeza...entre aqueles que gostam do que fazem daqueles que fazem o que gostam...apaixonados não esperam, agem... a paixão é o que faz coisas iguais serem diferentes...e só existe uma maneira de viver; Apaixonado..."
Permita-se, apaixone-se...
*Fragmento de texto retirado do video http://www.youtube.com/watch?v=ZF5RiN6lF7s
segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
21 de Dezembro de 2009 - "IM"Paciente...
Tentava manter a calma mas algo muito me incomodava...de uma forma tão profunda que ja estava com os nervos a flor da pele...nao abria os olhos pois eles queriam ficar fechados, insistindo num sono que meu corpo precisava, minha mente queria mas minhas dores musculares não permitiam...percebi uma claridade no corredor, via a luz pela fresta da porta...graças, pensei...ja era de manha e meu irmão acordara para ir trabalhar...sai imediatamente da cama e com m livro em punhos fui a sala, mudar de ares e abrir os olhos para mais um dia que se inicia...ainda tava escuro, amanhecendo...fiquei ali ate que minha mãe viesse com meu cafe da manha e eu resolvesse retomar a calma e voltar a cama...mas não durou muito, o dia hoje não seria dos melhores, ja previa...adormeci pela manha até que recebesse a confirmação do horario da consulta com Dra Monica; quarta 10hs...pronto, agora mais uma contagem regressiva até o proximo compromisso extra cama...mas até lá há de acontecer muitas coisas...o dia de hoje em si bastou...não tive como evitar a forma como fui tomada por três emoções que me deixaram péssima; Impaciência, frustação, desmotivação...fechava os olhos e me via de capacete, blusa polo, calça jeans, botas concretando a terceira laje de "um edificio" se levar em consideração tempo que estou numa cama; numa rotina que assumia vários papeis - mãe, esposa, profissional...sabia que pensar isso me fazia mal, sabia que não deveria piorar a situação, sabia que não tinha esse direito de estar daquele jeito pois poderia estar numa situação muito pior...varias pessoas nesse exato momento estão numa situação muito pior...mas a linha que separa a razão e a emoção nessa circunstância é muito sutil...enquanto chorava ao mesmo tempo enxugava as lágrimas me condenando...tenho me cobrado muito talvez, mas não me vejo de outra forma senão extraindo o máximo de mim...toda a minha vida foi deixada de lado como numa cena em "pause" e assumi o papel de Paciente a busca de uma cura fisica que culminou em uma renovação espiritual...me senti como minha filha que ao ver um estetoscópio se apavora e quando ele se aproxima de suas costas ela cai em prantos chorando ate que um abraço acalente aquele desespero insâno...meu dia hoje foram de muitos "estetoscópios" mas enquanto meu abraço acalentador não chega, enquanto tudo não termina, irei tentando dia após dia neutralizar a minha "IM"paciência...
domingo, 20 de dezembro de 2009
20 de Dezembro de 2009 - Farol...
O dia seguinte a uma noite de "farra" é sempre um dia de ressaca...hoje foi assim...havia deitado pra dormir as 2:20hs mas so pegará no sono mesmo la pras 4hs...dormi até uma 9hs, como de costume com espasmos de sono e minutos de insônia intercalando...passei minha manhã lendo livro e inquieta, desconfortável...todos esses dias de cama (até agora lá se vão 18dias) me fazem muitas vezes confundir o que é meu braço ou o que é meu travesseiro apoiando minha cabeça...precisava sair da cama...por mais que exista um caminho de disciplina a se seguir até a chegada das três semanas de resguardo, eu sabia que podia fazer algo diferente...não adiantava reclamar das sequencias de dias se não fosse capaz de fazer algo para que eles fossem diferentes...não adiantava esperar por dias melhores se não era capaz de melhorar esses dias ruins...
"Um farol - mais poderoso e confiável - dá uma sensação de caminho e esperança. Da mesma forma, ele ilumina e apaga, então o caminho a seguir é escolher na claridade e confiar na escuridão"*
Preciso ficar deitada, isso é um fato; mas não necessariamente numa cama, isso é uma descoberta...o quarto onde estou tem uma janela acima da minha cabeça que dá para a área de lazer do edificio...o burburinho das crianças, jovens e pais curtindo as ferias são constantes todos os dias e ainda mais intensificados num domingo ensolarado como o de hoje...a piscina reluzia um azul limpido e convidativo...precisava sair, ver pessoas se divertindo, sentir sol e vento me tocarem nem que fosse na oportunidade de deitar num banco de parque e ler meu livro, como faria todos esses dias...não hesitei...pedi permissão a Dra Monica e esta gentilmente me concedeu aconselhando apenas cuidado e que evitasse caminhar longas distâncias...e num momento de claridade acertei na escolha e confiei na escuridão que podesse me ameaçar ao optar por fazer algo até então não esperado...estava certa de que aquilo me traria uma sensação de bem estar incrivel num dia aparentemente sem brilho...e sem duvida trouxe...desci com m livro, meu celular e uma garrafa de água...fiquei por 1h20min deitada num banco com as arvores acima de mim mexendo ao vento e os passaros cantando...o cheiro de terra subia ao meu nariz como a fragância mais marcante...ali permaneci até que a inevitável e prorrogada necessidade de voltar pra casa, mais precisamente ao banheiro, me convencesse...ali voltei a minha realidade de dependência e meus limites ainda bem restritos...mas por um momento se fez claro o escuro da monotonia...
*Trecho do Livro "Um Otimista Incorrigivel" de Michael J. Fox
"Um farol - mais poderoso e confiável - dá uma sensação de caminho e esperança. Da mesma forma, ele ilumina e apaga, então o caminho a seguir é escolher na claridade e confiar na escuridão"*
Preciso ficar deitada, isso é um fato; mas não necessariamente numa cama, isso é uma descoberta...o quarto onde estou tem uma janela acima da minha cabeça que dá para a área de lazer do edificio...o burburinho das crianças, jovens e pais curtindo as ferias são constantes todos os dias e ainda mais intensificados num domingo ensolarado como o de hoje...a piscina reluzia um azul limpido e convidativo...precisava sair, ver pessoas se divertindo, sentir sol e vento me tocarem nem que fosse na oportunidade de deitar num banco de parque e ler meu livro, como faria todos esses dias...não hesitei...pedi permissão a Dra Monica e esta gentilmente me concedeu aconselhando apenas cuidado e que evitasse caminhar longas distâncias...e num momento de claridade acertei na escolha e confiei na escuridão que podesse me ameaçar ao optar por fazer algo até então não esperado...estava certa de que aquilo me traria uma sensação de bem estar incrivel num dia aparentemente sem brilho...e sem duvida trouxe...desci com m livro, meu celular e uma garrafa de água...fiquei por 1h20min deitada num banco com as arvores acima de mim mexendo ao vento e os passaros cantando...o cheiro de terra subia ao meu nariz como a fragância mais marcante...ali permaneci até que a inevitável e prorrogada necessidade de voltar pra casa, mais precisamente ao banheiro, me convencesse...ali voltei a minha realidade de dependência e meus limites ainda bem restritos...mas por um momento se fez claro o escuro da monotonia...
*Trecho do Livro "Um Otimista Incorrigivel" de Michael J. Fox
sábado, 19 de dezembro de 2009
19 de Dezembro de 2009 (Ensaio a parte) - A.M.I.G.A.S...
A.M.I.G.A.S = Associação das Mulheres Interessadas em Gargalhadas Amores e Segredos... essa era a inscrição no meu presente; um travesseiro que ganhei de Kika, linda Kika... acho que essa sigla eu poderia interpretar também de uma outra forma; Amo Muito Incondicionalmente Grandes Amigas de Sempre... que tal?
Noite especial, linda e cheia de emoções...minhas amigas de tanto tempo, de tantas experiências e diversos momentos...se ontem já havia vivido o encontro via Skype com a turma da faculdade; hoje foi algo indescritível...parecia que estava lá, mais de alma que em corpo é bem verdade, e de fato estava...pelo momento, pela vontade, pela cumplicidade... estava através do sorriso de cada uma das minhas A.M.I.G.A.S; através do carinho, respeito e admiração mútua; através da felicidade que pairava e dominava uma noite tão especial... brincadeiras divertidíssimas como sempre de amigo secreto a parte; nos encontramos mais uma vez, mais um ano... vocês me fizeram rir, gritar, descontrair, chorar... sentimentos sinceros e intensos que nos fazem ser a turma de 12 super A.M.I.G.A.S mais perfeita que já se viu... a minha turma... nossas diferenças se completam, nossas forças se unem, nosso destinos se confundem... somos mulheres, esposas, profissionais, mães (algumas de fato, mas as que ainda não são estavam todas com os filhos das outras nos braços que eu vi...rs), tias, donas de casa, patroas, filhas e A.M.I.G.A.S... tenham certeza que; de nada vale nessa vida os momentos importantes – tristes ou felizes; sejam eles quais forem - sem pessoas como vocês ao lado... e Mari, Sara e Georgia, de nossa conversa (um pouco a margem do fuzué da festa) eu lhes digo: sou o que sou, aquilo tudo que vocês relataram, porque vocês, cada uma de vocês, todas, fazem parte de mim... Amo Muito Incondicionalmente Grandes Amigas de Sempre...
Noite especial, linda e cheia de emoções...minhas amigas de tanto tempo, de tantas experiências e diversos momentos...se ontem já havia vivido o encontro via Skype com a turma da faculdade; hoje foi algo indescritível...parecia que estava lá, mais de alma que em corpo é bem verdade, e de fato estava...pelo momento, pela vontade, pela cumplicidade... estava através do sorriso de cada uma das minhas A.M.I.G.A.S; através do carinho, respeito e admiração mútua; através da felicidade que pairava e dominava uma noite tão especial... brincadeiras divertidíssimas como sempre de amigo secreto a parte; nos encontramos mais uma vez, mais um ano... vocês me fizeram rir, gritar, descontrair, chorar... sentimentos sinceros e intensos que nos fazem ser a turma de 12 super A.M.I.G.A.S mais perfeita que já se viu... a minha turma... nossas diferenças se completam, nossas forças se unem, nosso destinos se confundem... somos mulheres, esposas, profissionais, mães (algumas de fato, mas as que ainda não são estavam todas com os filhos das outras nos braços que eu vi...rs), tias, donas de casa, patroas, filhas e A.M.I.G.A.S... tenham certeza que; de nada vale nessa vida os momentos importantes – tristes ou felizes; sejam eles quais forem - sem pessoas como vocês ao lado... e Mari, Sara e Georgia, de nossa conversa (um pouco a margem do fuzué da festa) eu lhes digo: sou o que sou, aquilo tudo que vocês relataram, porque vocês, cada uma de vocês, todas, fazem parte de mim... Amo Muito Incondicionalmente Grandes Amigas de Sempre...
19 de Dezembro de 2009 - Passatempo...
"O declinio de nossas funções mentais, que ocorre com a idade, se deve em grande parte à falta de atividade mental que com frequencia segue paralelamente ao envelhecimento. Varios trabalhos cientificos realizados em diversos países demostram claramente que o declinio mental que ocorre com a idade pode ser evitado"*
E eu, me sentindo a propria idosa, deitada nesta cama o dia todo, todo o dia...Hj então resolvi diversificar e acrescentar revista de passatempo aos meus afazeres cotidianos...entre diretas, sudoku, sete erros (adoro), caça palavras; a manhã passou tranquila...Contraditoriamente a ontem, o dia seguinte ao dia de consulta nem sempre é um otimo dia...não tem movimento algum, ainda mais quando se trata de esperar domingo, segunda, terça passar para que o possivel compromisso na quarta aconteça...isso vai demorar...amanhã queria poder ir ao parque, deitar no chão, ler meus livros, observar a vitalidade das pessoas que se divertem e da natureza que rodeia...sentir o sol e o vento tocar meu corpo...hoje enquanto falava com m filhota ela mostrou a sandalia que "mandou" a baba calçar e disse " mami, pissiar mami, txau bj, pissiar"...tambem quero m filha, passear...não sei quais serão minhas recomendações pra 4ª semana de resguardo, mas Dra Monica que me desculpe e não me prive de curtir a filhota, não sei como reagiria com eles (marido e filha) aqui comigo sem poder curti-los fora da cama...estou cansada...e por incrivel que pareça...qdo digo que ficar em cima da cama cansa mais que minha antiga rotina; ninguem me entende...a tarde vi o dia transcorrer entre livro, sono e contatos na net...E por falar em internet, ontem, depois que postei no blog, fiquei lendo sites de noticias enquanto esperava uma ligação da turma da faculdade em plena confraternização de final de ano...pra minha surpresa eles nao me ligaram mas me conectaram com direito a webcan pelo skipe...foi indescritivel passar de mão em mão por cada um e ve-los de perto...fizemos o amigo secreto digital e foi surreal a sensação de bem estar que isso me trouxe...daqui a pouco tem mais...agora dessa vez com a turma do marista, mais um encontro, mais emoções pra comemorar um ano que pessoalmente, valeu e tem valido muito a pena...
*Dr João Roberto D Azevedo, médico neurocirurgião, autor do livro Ficar Jovem leva tempo...Um guia para viver melhor, da Ed Saraiva. Texto retirado da Revista Coquetel nº254, pg 31; referente ao Problema de Logica.
E eu, me sentindo a propria idosa, deitada nesta cama o dia todo, todo o dia...Hj então resolvi diversificar e acrescentar revista de passatempo aos meus afazeres cotidianos...entre diretas, sudoku, sete erros (adoro), caça palavras; a manhã passou tranquila...Contraditoriamente a ontem, o dia seguinte ao dia de consulta nem sempre é um otimo dia...não tem movimento algum, ainda mais quando se trata de esperar domingo, segunda, terça passar para que o possivel compromisso na quarta aconteça...isso vai demorar...amanhã queria poder ir ao parque, deitar no chão, ler meus livros, observar a vitalidade das pessoas que se divertem e da natureza que rodeia...sentir o sol e o vento tocar meu corpo...hoje enquanto falava com m filhota ela mostrou a sandalia que "mandou" a baba calçar e disse " mami, pissiar mami, txau bj, pissiar"...tambem quero m filha, passear...não sei quais serão minhas recomendações pra 4ª semana de resguardo, mas Dra Monica que me desculpe e não me prive de curtir a filhota, não sei como reagiria com eles (marido e filha) aqui comigo sem poder curti-los fora da cama...estou cansada...e por incrivel que pareça...qdo digo que ficar em cima da cama cansa mais que minha antiga rotina; ninguem me entende...a tarde vi o dia transcorrer entre livro, sono e contatos na net...E por falar em internet, ontem, depois que postei no blog, fiquei lendo sites de noticias enquanto esperava uma ligação da turma da faculdade em plena confraternização de final de ano...pra minha surpresa eles nao me ligaram mas me conectaram com direito a webcan pelo skipe...foi indescritivel passar de mão em mão por cada um e ve-los de perto...fizemos o amigo secreto digital e foi surreal a sensação de bem estar que isso me trouxe...daqui a pouco tem mais...agora dessa vez com a turma do marista, mais um encontro, mais emoções pra comemorar um ano que pessoalmente, valeu e tem valido muito a pena...
*Dr João Roberto D Azevedo, médico neurocirurgião, autor do livro Ficar Jovem leva tempo...Um guia para viver melhor, da Ed Saraiva. Texto retirado da Revista Coquetel nº254, pg 31; referente ao Problema de Logica.
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
18 de Dezembro de 2009 - de Doce já basta a Vida...
Quem já trabalhou comigo certamente me ouviu recusar um café adoçado; seja por açucar ou adoçante...desde que provei pela primeira vez o sabor puro e amargo de um bom café em pleno expediente jamais abri mão dele...e assim sempre deixo claro; "café amargo, por favor..." e justifico; "de Doce já basta a Vida"...
Dia de consulta é sempre um otimo dia...tem movimento, ainda mais quando se trata de compromisso em Sao Paulo numa sexta feira as vesperas do Natal...as ruas de Sampa estão frenéticas de autos e pessoas pra todos os lados, a toda hora...
Passei minha manhã lendo livro, após o almoço me preparei e com uma hora de antecedência saimos...
A consulta com Dr Ademar foi rapida e objetiva...após examinar a cirurgia ele, sempre satisfeito, me desejou boas festas de Fim de Ano...e simples assim declarou que está tudo otimo...protocolo a parte, basta voltar para acompanhamento através de exame clínico apenas em maio - final do mês mais precisamente - com os exames de ressonância magnética da pelve e coxa direita ja solicitados hoje... e vida normal; sem restrinções clinicas, sem terapias complementares (quimio/radio)... me despedi de todos da clinica na certeza de que tudo que tinha de dar certo, deu perfeitamente muito certo...
Agora fico no aguardo do retorno a cirurgiã plástica que deve acontecer na quarta dia 23, ainda a confirmar...até lá compromisso só com as minhas recomendações pós operatórias; eu, eu mesma e minha cama...
Hoje meu marido e minha filha estariam chegando se não tivessemos adiado a vinda em função da minha condição - ainda - limitada... apesar da amargura da espera prorrogada até o dia 24, nos proximos dias, a Vida continua...sempre doce...
Dia de consulta é sempre um otimo dia...tem movimento, ainda mais quando se trata de compromisso em Sao Paulo numa sexta feira as vesperas do Natal...as ruas de Sampa estão frenéticas de autos e pessoas pra todos os lados, a toda hora...
Passei minha manhã lendo livro, após o almoço me preparei e com uma hora de antecedência saimos...
A consulta com Dr Ademar foi rapida e objetiva...após examinar a cirurgia ele, sempre satisfeito, me desejou boas festas de Fim de Ano...e simples assim declarou que está tudo otimo...protocolo a parte, basta voltar para acompanhamento através de exame clínico apenas em maio - final do mês mais precisamente - com os exames de ressonância magnética da pelve e coxa direita ja solicitados hoje... e vida normal; sem restrinções clinicas, sem terapias complementares (quimio/radio)... me despedi de todos da clinica na certeza de que tudo que tinha de dar certo, deu perfeitamente muito certo...
Agora fico no aguardo do retorno a cirurgiã plástica que deve acontecer na quarta dia 23, ainda a confirmar...até lá compromisso só com as minhas recomendações pós operatórias; eu, eu mesma e minha cama...
Hoje meu marido e minha filha estariam chegando se não tivessemos adiado a vinda em função da minha condição - ainda - limitada... apesar da amargura da espera prorrogada até o dia 24, nos proximos dias, a Vida continua...sempre doce...
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
17 de Dezembro de 2009 - Sacrificio...
Sacrificio...faça qualquer um valer a pena...os conceitos de qualidade de vida são subjetivos, pessoais e temporais...são fases e nem sempre são tão boas, mas se não atenderem as expectativas tenha certeza que passam, e o que há de melhor delas ficarão, pra sempre...é assim que escrevemos nossa historia...não é incrivel que só se tenha, em um album de fotografias, apenas registros de bons momentos? Não fotografamos aquilo que não queremos lembrar...apenas coisas boas ficam...sentimentos negativos devem ficar a margem de uma história escrita...
Hoje acordei e me permitir observar, refletir, analisar...sem provocar pensamentos esvaziei a mente e deixei acontecer...os medicos disseram ser 99% de chance de confirmar diagnostico do tumor em minha avó...e pensar que os 1% que faltava era tudo o que realmente existia...é a prova de que precisamos enxergar apenas o melhor das coisas mesmo que em desvantagem significativa...para percebermos que sempre deve existir esperança e ela nos comprovar o poder da fé que existe dentro de nós...mas isso requer persistencia...e a persistencia requer doação...e toda doação remete ao Sacrificio...trabalhar nosso Eu para passar da melhor forma possivel por tudo que hoje se acredita ser um sacrificio...permitir-se chorar quando necessário...e ter certeza do que realmente te faz feliz...correr atras disso com foco, sabendo enfrentar as adversidades que poderiam te tirar do caminho...Sacrifico...não é fazer muito, é fazer o muito por si...sendo o principal agente modificador de sua história e não passivo a ela...
Dia tranquilo de muitos contatos com tantos grandes amigos e tantas expectativas...dia em que minha filhota completa 1 ano e meio...amanha terei compromisso "extra leito"...confirmada a consulta para as 16:30h com Dr Adermar...amanha saberei o sacrificio que me espera nos proximos dois anos de controle do câncer...a partir de amanhã farei mais um sacrificio valer a pena...
Hoje acordei e me permitir observar, refletir, analisar...sem provocar pensamentos esvaziei a mente e deixei acontecer...os medicos disseram ser 99% de chance de confirmar diagnostico do tumor em minha avó...e pensar que os 1% que faltava era tudo o que realmente existia...é a prova de que precisamos enxergar apenas o melhor das coisas mesmo que em desvantagem significativa...para percebermos que sempre deve existir esperança e ela nos comprovar o poder da fé que existe dentro de nós...mas isso requer persistencia...e a persistencia requer doação...e toda doação remete ao Sacrificio...trabalhar nosso Eu para passar da melhor forma possivel por tudo que hoje se acredita ser um sacrificio...permitir-se chorar quando necessário...e ter certeza do que realmente te faz feliz...correr atras disso com foco, sabendo enfrentar as adversidades que poderiam te tirar do caminho...Sacrifico...não é fazer muito, é fazer o muito por si...sendo o principal agente modificador de sua história e não passivo a ela...
Dia tranquilo de muitos contatos com tantos grandes amigos e tantas expectativas...dia em que minha filhota completa 1 ano e meio...amanha terei compromisso "extra leito"...confirmada a consulta para as 16:30h com Dr Adermar...amanha saberei o sacrificio que me espera nos proximos dois anos de controle do câncer...a partir de amanhã farei mais um sacrificio valer a pena...
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
16 de Dezembro de 2009 - Muito Boas Novas...
Hoje foi um dia especial...muito especial...nada de muito novo em relação a minha condição pós cirurgica, na verdade em relação a isso nada mudou...continuo exemplarmente quieta na cama...hoje mais do que nunca...passei o dia inteiro tentando dormir, fingindo dormir e pouco dormindo...um pouco de livro, mais um bocado de internet, outro punhado de contatos telefonicos...tudo na tentativa de esperar a noite chegar e com ela m mãe de volta de Salvador com detalhes das Boas Novas...Boas Novas de que o que parecia ja conclusivo deu errado...o exame de minha avó deu negativo e é apenas uma obstrução no pancreas...alivio, felicidade, tranquilidade...agora é so retomar o foco em meu tratamento e ter a certeza que deste "mal" ela não sofrerá...a noite falei com minha sobrinha, pelo msn e pelo tel...linda, ohw saudade...e ela disse algo que não esperava...perguntei: Juju o que vc quer de Papai Noel? Ja esperava uma daquelas barbies chiquerrimas, mais um jogo do DS ou qualquer outro sonho de consumo de uma menina de 9 anos mas surpreendentemente ela me respondeu: "que você volte logo"...neste instante se vê a pureza do amor e a força de uma saudade, me emocionei e tentei convencê-la de que aquele presente infelizmente chegaria mais tarde, mas chegaria...além dessa maravilha as boas vindas a "Zuze", o mais novo mascote da turma do Marista, que deve estar chegando ao mundo nesse exato momento...lindo e cheio de saude...e que venha contemplar a Vida e trazer Boas Novas...
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
15 de Dezembro de 2009 - Sorriso...
"Um dia sem rir é um dia desperdiçado."*
Então quem nunca foi "salvo" por um sorriso, que atire a primeira pedra...Saber o que algo tão simples é capaz de fazer só entende quem já experimentou um sorriso puro, espontâneo, sincero e intenso vir de alguém; no exato momento em que vc espera ser reerguida de um deslize emocional...
"Pouca coisa é necessária para transformar inteiramente uma vida: amor no coração e sorriso nos lábios."**
Seja para quem dar ou quem recebe; o ato de sorrir alimenta a alma e revigora todo e qualquer Ser...É um momento sublime de contemplação de um Eu que brota num instante de um Sorriso...
"Se alguém está tão cansado que não possa te dar um sorriso, deixa-lhe o teu."***
Na busca incessante por dias melhores, pretendemos metas audaciosas, corremos contra um tempo desumano e esquecemos dos pequenos detalhes fazem uma enorme diferença...Um sorriso fará sempre uma grande diferença...
"Sorri quando a dor te torturar...E a saudade atormentar...Os teus dias tristonhos vazios..."*
Hoje se apontou uma luz, apesar de ainda distante, no final do túnel...retiramos o dreno que estava em minha coxa direita...depois que cicatrizar o acesso dele (um buraquinho de 0,5cm de diametro) poderei ter o prazer de um banho, mesmo que ainda com certos cuidados para não molhar o curativo, a cirurgia...beber água? "pode ser em pé e inclusive lavar o copo", rs...entao ta liberada a ida a cada hora para beber água na cozinha...o resto continua como antes até que se chegue a terceira semana...terceira semana essa bem frizada que conta-se no dia seguinte a cirurgia, ou seja exatamente no dia 24dez...e no mais? a mais que isso só a simpatia e o cuidado peculiar de Dra Monica adiantando meu presente de Natal; "dia 23, proximo retorno, começaremos a retirar alguns dos seus pontos..."
"Sorri quando tudo terminar,Quando nada mais restar..."*
E por falar em sorrir qdo nada mais restar, hoje minha irmã voltou a Natal deixando-me uma carta e um enorme vazio...foram dias maravilhosos ao seu lado...companheirissima, cumplice dos meus momentos mais dificieis e a cima de tudo lindamente meiga e prestativa...ela se foi mas me deixou uma série de situações tão particularmente nossa que me fazem aqui, em meio a todas as adversidades, sorrir...
* Charles Chaplin
** Martin Luther King
*** Proverbio Chines
Então quem nunca foi "salvo" por um sorriso, que atire a primeira pedra...Saber o que algo tão simples é capaz de fazer só entende quem já experimentou um sorriso puro, espontâneo, sincero e intenso vir de alguém; no exato momento em que vc espera ser reerguida de um deslize emocional...
"Pouca coisa é necessária para transformar inteiramente uma vida: amor no coração e sorriso nos lábios."**
Seja para quem dar ou quem recebe; o ato de sorrir alimenta a alma e revigora todo e qualquer Ser...É um momento sublime de contemplação de um Eu que brota num instante de um Sorriso...
"Se alguém está tão cansado que não possa te dar um sorriso, deixa-lhe o teu."***
Na busca incessante por dias melhores, pretendemos metas audaciosas, corremos contra um tempo desumano e esquecemos dos pequenos detalhes fazem uma enorme diferença...Um sorriso fará sempre uma grande diferença...
"Sorri quando a dor te torturar...E a saudade atormentar...Os teus dias tristonhos vazios..."*
Hoje se apontou uma luz, apesar de ainda distante, no final do túnel...retiramos o dreno que estava em minha coxa direita...depois que cicatrizar o acesso dele (um buraquinho de 0,5cm de diametro) poderei ter o prazer de um banho, mesmo que ainda com certos cuidados para não molhar o curativo, a cirurgia...beber água? "pode ser em pé e inclusive lavar o copo", rs...entao ta liberada a ida a cada hora para beber água na cozinha...o resto continua como antes até que se chegue a terceira semana...terceira semana essa bem frizada que conta-se no dia seguinte a cirurgia, ou seja exatamente no dia 24dez...e no mais? a mais que isso só a simpatia e o cuidado peculiar de Dra Monica adiantando meu presente de Natal; "dia 23, proximo retorno, começaremos a retirar alguns dos seus pontos..."
"Sorri quando tudo terminar,Quando nada mais restar..."*
E por falar em sorrir qdo nada mais restar, hoje minha irmã voltou a Natal deixando-me uma carta e um enorme vazio...foram dias maravilhosos ao seu lado...companheirissima, cumplice dos meus momentos mais dificieis e a cima de tudo lindamente meiga e prestativa...ela se foi mas me deixou uma série de situações tão particularmente nossa que me fazem aqui, em meio a todas as adversidades, sorrir...
* Charles Chaplin
** Martin Luther King
*** Proverbio Chines
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
14 de Dezembro de 2009 - Fazer o quê? Nada...
Acordei cedo...depois de uma noite inquieta...era umas 6hs, tentei dormir de novo pois não tinha o que fazer mesmo, não me levantaria pra nenhum compromisso...e ali fiquei deitada, de olhos fechados negando o dia, postergando ao máximo o café da manha...a ilusão era de que quanto mais tarde "acordasse", mais curto seria o dia e mais movimentado transpareceria...acordei a flor da pele...logo que desisti de insistir em dormir recebi um telefonema do consultorio de Dra Monica marcando retorno para amanha dia 15 as 9:30hs. Esse era meu unico compromisso pro dia de hoje; marcar horário do retorno e as 10hs da manha ja havia cumprido toda a minha "agenda", rs...então o dia transcorreu...recebi visita da minha cunhada Ana Lu de Natal e o retorno de minha cunhada Ana Rosa que voltou de seu doutorado em Boston pra passar as festas de Natal...apesar desse movimento todo na casa, eu continuei na cama...hoje tudo me aborrecia, a comida não dava apitite, o banho não animava, os livros e internet não me interagiam ...e aqui na cama ainda estou a espera de um pseudosono pra um descanso de quem não aguenta mais não poder fazer nada...
domingo, 13 de dezembro de 2009
13 de Dezembro de 2009 - Felicidade
Para o coração, a Felicidade sussurrou baixinho; "eu não estou no mundo que você está, mas no mundo que você é! Não me procure no imenso espaço, nem nos recantos da terra...viaje para dentro de você. Eu me escondo nas vielas da sua emoção, no cerne de seu espirito." O resultado é que a Felicidade habitou na alma de muitos por pouco tempo e na alma de poucos por toda a vida. A Felicidade tem muitas filhos e filhas;o Amor, a Tranquilidade, a Sabedoria, a Alegria, a Paciencia, a Tolerancia, a Solidariedade, o Perdão, a Perseverança, o Dominio Proprio, a Bondade, a Auto-estima...nunca se viu uma familia tão unida. Se você maltratar algum dos seus membros, tem grandes chances de perder a familia toda. A Felicidade é amiga do tempo, é preciso treinar a emoção para ser feliz. Não há formulas mágicas para ser feliz, o caminho é o treinamento da emoção.*
Em meio a tudo que tenho vivido todos esses dias, manter o controle sobre todos os "filhos da felicidade" tem sido um árduo exercicio diário de treinar minhas emoções...mas tenho conseguido...Quando a Paciência ameaça fugir peço ao Perdão para trazê-la de volta...Quando a Auto-estima se cansa, peço a Perseverança que a anime...Quando a Alegria cai o Dominio Proprio a ergue...
O dia tem caminhado lentamente...faz um mês que soube de tudo e parece que tem um ano...contraditoriamente o tempo é meu amigo, e meu companheiro...ele tem passado lentamente e me dado a oportunidade de viajar por toda a minha vida...analisar minhas escolhas, realimentar os planos ainda não executados, repensar meu dia a dia e aproveitá-lo da melhor forma possivel...sonhar com o futuro...eu que sempre vivi meu presente com intensidade, fazendo do dia de hoje um dia único, o ultimo talvez...nunca parei para pensar com clareza em como quero que seja meu futuro...não um futuro proximo quando estiver de volta pra casa, mas um futuro distante...escrevi uma carta a minha avó materna para que minha mãe a entregasse hoje quando a reencontrasse...isso fez me imaginar daqui há 60 anos...como sera que estaria, como gostaria que estivesse no futuro? e me imaginei exatamente assim...como sou em principio...mais amadurecida é claro, mas com a felicidade de sempre haja o que houver...me imaginei como poucos; com a Felicidade na alma por toda a vida.
*Trecho do livro "Treinando a emoção para ser Feliz", de Augusto Cury.
Em meio a tudo que tenho vivido todos esses dias, manter o controle sobre todos os "filhos da felicidade" tem sido um árduo exercicio diário de treinar minhas emoções...mas tenho conseguido...Quando a Paciência ameaça fugir peço ao Perdão para trazê-la de volta...Quando a Auto-estima se cansa, peço a Perseverança que a anime...Quando a Alegria cai o Dominio Proprio a ergue...
O dia tem caminhado lentamente...faz um mês que soube de tudo e parece que tem um ano...contraditoriamente o tempo é meu amigo, e meu companheiro...ele tem passado lentamente e me dado a oportunidade de viajar por toda a minha vida...analisar minhas escolhas, realimentar os planos ainda não executados, repensar meu dia a dia e aproveitá-lo da melhor forma possivel...sonhar com o futuro...eu que sempre vivi meu presente com intensidade, fazendo do dia de hoje um dia único, o ultimo talvez...nunca parei para pensar com clareza em como quero que seja meu futuro...não um futuro proximo quando estiver de volta pra casa, mas um futuro distante...escrevi uma carta a minha avó materna para que minha mãe a entregasse hoje quando a reencontrasse...isso fez me imaginar daqui há 60 anos...como sera que estaria, como gostaria que estivesse no futuro? e me imaginei exatamente assim...como sou em principio...mais amadurecida é claro, mas com a felicidade de sempre haja o que houver...me imaginei como poucos; com a Felicidade na alma por toda a vida.
*Trecho do livro "Treinando a emoção para ser Feliz", de Augusto Cury.
sábado, 12 de dezembro de 2009
12 de Dezembro de 2009 - Depois da tempestade, a calmaria...
Sabado...dia de feira na Vila Mascote, bairro em que estou em São Paulo...pedi pra m imão comprar um pastel de feira...acordei não tão disposta...alias tão indisposta quanto a flor da pele...dormi bem na medida do possivel...em tempo e qualidade...acordei as 8hs e assim permaneci na cama sem muito a fazer...nao queria fazer nada, ainda pensava em minha avó...dessa vez mais serena, lamentando ainda, mas mais tranquila...tentei ler um pouco, entrei na net, falei com amigos ao telefone, troquei emails, comi pastel de feira ja perto do almoço, dormi...e passei o dia na cama...descontando a indisposição nos quitutes; pastel, chocolate, pizza...a psicologia explica...recebi fotos recentes de minha pequena...e cheguei a conclusão de que nao está mais tão pequena assim...ja tem cara de criança, deixou de ser bebê...como pode em apenas um mes mudar tanto...ela tem feito muitas estreias...quando toca a campanhia da porta ela diz:"já vai"...rs...
A noite os revi pela internet...maridao e filhota a um palmo de distancia dos meu olhos mas longe de um afago...a tecnologia conforta tanto quanto aumenta potencialmente a vontade de tê-los aos meus abraços...ela linda repetindo mami, mami, mami...
Com relação a cirurgia nada de novo...quieta no meu canto continuo...exemplarmente so tenho me levantado da cama para ir ao banheiro...quem diria que eu tão espoleta ficaria - 10 dias seguidos até hj - parada em cima de uma cama...até eu me pergunto o que me fez ter tanta paciência, e automaticamente me respondo foi a certeza de que não quero por em risco o resguardo, minha recuperação e a minha volta o quanto antes...são 3hs da madrugada, agora tentarei dormir para amanhã mais um novo dia...espero eu, de calmaria...
A noite os revi pela internet...maridao e filhota a um palmo de distancia dos meu olhos mas longe de um afago...a tecnologia conforta tanto quanto aumenta potencialmente a vontade de tê-los aos meus abraços...ela linda repetindo mami, mami, mami...
Com relação a cirurgia nada de novo...quieta no meu canto continuo...exemplarmente so tenho me levantado da cama para ir ao banheiro...quem diria que eu tão espoleta ficaria - 10 dias seguidos até hj - parada em cima de uma cama...até eu me pergunto o que me fez ter tanta paciência, e automaticamente me respondo foi a certeza de que não quero por em risco o resguardo, minha recuperação e a minha volta o quanto antes...são 3hs da madrugada, agora tentarei dormir para amanhã mais um novo dia...espero eu, de calmaria...
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
11 de Dezembro de 2009 - Escolhas e Fé
"A vida é feita de escolhas. Primeiro fazemos as escolhas; depois nossas escolhas nos fazem. Minha vida, minha personalidade, meus hábitos, até mesmo as coisas que eu digo, tudo é uma combinação dos livros que escolho ler, das pessoas que escolho escutar e dos pensamentos que escolho tolerar na minha vida. È o que esta dentro que faz toda a diferença...E se o que faz toda a diferença é o que esta dentro de nós, então a diferença acontece quando escolhemos o que deve entrar.”*
Desde o inicio escolhi viver esse momento com intensa coragem...dentre todos os acontecimentos e detalhes assumi a responsabilidade pelo meu passado, escolhi viver com gratidão e perseverança meu presente e almejar com Fé o meu futuro...sempre acreditei no poder do Maior e que Ele nos providencia... sempre...
Hoje a manha passou rápida, pois os preparativos para a consulta de retorno às 15hs movimentaram. Chegando lá um reencontro com Dra mônica e Dr Ademar para analisar o curativo, as cicatrização, a adaptação do retalho reconstrutivo...Dr Ademar simpaticamente me cumprimentou pela ótima recuperação e nos parabenizou; “resultado do anátomo com as margens tão livres; quero lhe ver em meu consultório sexta dia 18”, disse ele induzindo ao sucesso cirúrgico. Já Dra Mônica, sempre satisfeita analisou com critério toda a cirurgia e mencionou retirar o dreno já na terça dia 15, mas ainda necessito ficar “prostrada” numa cama de repouso, com os cuidados de então e com a cautela de sempre...afinal, por mais que as coisas estejam andando muito bem temos que nos preocupar pois não esta descartada ainda, mesmo que remota, a possibilidade de intercorrências no retalho, então nada de mencionar quando retirar pontos, nada de data para viajar...
Na volta para casa, estava tranqüila e confiante que tinha que continuar fazendo a minha parte...enquanto me preparava para retomar o repouso recebo uma ligação, uma noticia, um balde de água gelada...minha avó materna esta com tumor no pâncreas..."calma,calma,calma"...me repetia isso internamente...minha cabeça pirou de vez...ela havia se internado mais ou menos na mesma época em que estávamos vindo a são paulo...sabia de seus passos e acompanhava mesmo que de forma distante e limitada a sua situação...mas saber que compartilhávamos do mesmo “mal” foi algo que me pareceu injusto...tenho uma condição muito melhor que ela...nos seus 86 anos não quero que ela sofra e não vou admitir que ela passe em sofrimento seus últimos dias, e que estes sejam muitos e com saúde...não esperava que fosse assim...queria que ela dormisse e ___... ela sempre temeu a morte...ela não merece sofrer... ela é minha lição de vida e muito de mim vem dela, por ela, pra ela...amo muito minha avo e não imagino essa situação...ainda não caiu a ficha...fiz contatos com meus tios e me parece que ela esta bem; de nada sabe...cirurgia e quimio não são recomendados pela idade e condição física...irão fazer exames próxima semana e assim que diagnosticado com precisão o estagio será decidido o que fazer...e eu que na sala pos alta do hospital lia uma revista da associação brasileira de câncer que tratava do direito de cuidados paliativos da sobrevida de um idoso portador da doença, nunca passaria pela minha mente...a ficha ainda não caiu...
“Não nego a realidade da nossa situação. Mas nego a fatalidade dela. Isso também vai passar. Mas, acima de tudo, vamos sempre nos lembrar que a vida em si é um privilegio, mas viver a vida plenamente...bem, isso é uma escolha!Ter fé significa acreditar em algo que não se pode ver.A recompensa da fé é ver aquilo em que se crê. A Fé gera milagres, a fé é ilimitada...”*
*Trechos do livro “A Viagem da Sabedoria” de Andy Andrews, lido durante o período de internação no hospital.
Desde o inicio escolhi viver esse momento com intensa coragem...dentre todos os acontecimentos e detalhes assumi a responsabilidade pelo meu passado, escolhi viver com gratidão e perseverança meu presente e almejar com Fé o meu futuro...sempre acreditei no poder do Maior e que Ele nos providencia... sempre...
Hoje a manha passou rápida, pois os preparativos para a consulta de retorno às 15hs movimentaram. Chegando lá um reencontro com Dra mônica e Dr Ademar para analisar o curativo, as cicatrização, a adaptação do retalho reconstrutivo...Dr Ademar simpaticamente me cumprimentou pela ótima recuperação e nos parabenizou; “resultado do anátomo com as margens tão livres; quero lhe ver em meu consultório sexta dia 18”, disse ele induzindo ao sucesso cirúrgico. Já Dra Mônica, sempre satisfeita analisou com critério toda a cirurgia e mencionou retirar o dreno já na terça dia 15, mas ainda necessito ficar “prostrada” numa cama de repouso, com os cuidados de então e com a cautela de sempre...afinal, por mais que as coisas estejam andando muito bem temos que nos preocupar pois não esta descartada ainda, mesmo que remota, a possibilidade de intercorrências no retalho, então nada de mencionar quando retirar pontos, nada de data para viajar...
Na volta para casa, estava tranqüila e confiante que tinha que continuar fazendo a minha parte...enquanto me preparava para retomar o repouso recebo uma ligação, uma noticia, um balde de água gelada...minha avó materna esta com tumor no pâncreas..."calma,calma,calma"...me repetia isso internamente...minha cabeça pirou de vez...ela havia se internado mais ou menos na mesma época em que estávamos vindo a são paulo...sabia de seus passos e acompanhava mesmo que de forma distante e limitada a sua situação...mas saber que compartilhávamos do mesmo “mal” foi algo que me pareceu injusto...tenho uma condição muito melhor que ela...nos seus 86 anos não quero que ela sofra e não vou admitir que ela passe em sofrimento seus últimos dias, e que estes sejam muitos e com saúde...não esperava que fosse assim...queria que ela dormisse e ___... ela sempre temeu a morte...ela não merece sofrer... ela é minha lição de vida e muito de mim vem dela, por ela, pra ela...amo muito minha avo e não imagino essa situação...ainda não caiu a ficha...fiz contatos com meus tios e me parece que ela esta bem; de nada sabe...cirurgia e quimio não são recomendados pela idade e condição física...irão fazer exames próxima semana e assim que diagnosticado com precisão o estagio será decidido o que fazer...e eu que na sala pos alta do hospital lia uma revista da associação brasileira de câncer que tratava do direito de cuidados paliativos da sobrevida de um idoso portador da doença, nunca passaria pela minha mente...a ficha ainda não caiu...
“Não nego a realidade da nossa situação. Mas nego a fatalidade dela. Isso também vai passar. Mas, acima de tudo, vamos sempre nos lembrar que a vida em si é um privilegio, mas viver a vida plenamente...bem, isso é uma escolha!Ter fé significa acreditar em algo que não se pode ver.A recompensa da fé é ver aquilo em que se crê. A Fé gera milagres, a fé é ilimitada...”*
*Trechos do livro “A Viagem da Sabedoria” de Andy Andrews, lido durante o período de internação no hospital.
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
10 de Dezembro de 2009 - Em casa...por enquanto
Essa noite dormi como nunca havia dormido desde a cirurgia. Não pela intensidade ou duração do sono, mas por ter descoberto uma posição em que não incomodasse tanto minhas costas...são 8 dias numa cama sem poder mexer nada que não seja os braços e dobrar minha perna esquerda...ainda assim acordei as 4hs da manha e logo tratei de voltar a dormir...minha realidade em muito mudou desde que vim pra casa...fico mais a vontade, nao existe mais remedios, mediçoes de temperatura e pressao contantes, sem falar na comidinha caseira e na tranquilidade de um lar...ontem e hoje foram dias muito tranquilos, passei meu dia em cima da cama; tentando ocupar o tempo lendo livros, na internet, dormindo...mas hoje teve visitas especiais...uma tia de Salvador e minha irmã que veio de Natal...retomando o lado positivo das circunstâncias, depois de anos não tinhamos a familia completa (pais e irmãos) junta debaixo do mesmo teto...ha muito tentavamos isso e sempre algum não podia...e por falar em reencontro, o meu com minha princesa e marido foi adiado em 6 dias...resolvemos que eles so virão na vespera do Natal, dia 24dez...afinal eu não teria mesmo condição de, com as limitações do pós operatorio, curti-los...por mais que tenha sido ideia minha adiar, eu senti bastante saber que serão ainda mais longos os dias por espera...mas quem sabe ate lá ja estarei livre da cama, do dreno e dos pontos...so saberei amanha...amanha terei retorno com os cirurgiões, deverei saber detalhes de tratamento pos cirurgia, tempo de resguardo, data da alta definitiva...ahh, alta definitiva é o que mais anseio...meu sentimento de cura so sera completo quando pegar um avião de volta, quando poder estar em minha vida de outrora, em meio a minha tão concorrida e movimentada rotina...entre todos os queridos...não tem como evitar essa ansiedade, na verdade é ela que move meus dias de espera... e espero que tudo passe bem rápido...
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
09 de Dezembro de 2009 - Flores
"Para ter algo que nunca teve, é preciso fazer algo que nunca fez. Quando Deus nos tira alguma coisa, Ele não está nos punindo, simplesmente está abrindo nossas mãos para que tenhamos como receber algo melhor. Algo muito bom, que você já está esperando há algum tempo."
Hoje recebi esse texto transcrito aqui acima e flores...flores em forma de comentarios no blog, em forma de emails, em doces palavras na ligação especial atendida pela manhã, em pensamentos e orações...a vida é realmente fantastica!!! a ultima fez que disse isso foi quando descobri que estava gravida em pleno inicio de carreira profissional...nada acontece por acaso e tudo tem um lado positivo e nele devemos nos prender sempre...claro que dia 12nov quando li "sarcoma vulvar" no exame parecia que meu mundo tinha desabado em duas palavras...mas não, não podia desabar...tinha muito por lutar e nao ia me entregar de bandeja tudo o que Deus me deu a um estado de doença, a algo passageiro...e é nesse momento que o positivo deve ser ressaltado...estava doente, mas a cura é conquistada...estou longe, mas nunca tive todos tão perto de mim...estou debilitada,mas nunca tive tantos cuidados e carinhos...estou limitada fisicamente numa cama, mas estou fazendo tudo aquilo que nunca tive tempo de fazer; lendo livros, estudando, pesquisando...estou com a cabeça a mil por hora, mas me permito meditar por todos os valores da vida - amor, fé, paz interior, humildade, perserverança...sem nada disso não nos valeria de nada a vida...hoje fui a missa de cura de neópolis, em Natal/RN...como?pelo celular...foi maravilhoso ouvi as palavras de Pe Nunes...em meio a cançoes "Eu sei que tu me sondas...aleluia, a,a,a aleluia"...chorava feito criança... sua homilia disse tantas coisas lindas que me marcaram e penetraram diretamente na minha verdade...e aqui transrevo a todos seu testemunho...
"Percebemos o qto Deus é bom...e como Pai de bondade tudo providencia para nos...tenha a capacidade e a hulmidade de retomar a caminhada da vida, não fique se lamentando, lamentando, chorando, chorando...Deus assumiu nossa historia, nossa trajetória, e precisamos a esperança por vidas melhores, nesse encontro com o Sr, no altar de Jesus...esperança que tudo será melhor, tudo pode e deve ser melhor...muitas vezes na vida achamos que precisamos resolver todas as dificuldades pra deixar pra depois viver a vida...nao, a vida não pode ser protelada, mesmo com nossas limitações é preciso ter coragem e ir ao encontro dentro de nos...para os que crêem, a vida não é uma ilusão pq ela veio de Deus...nos somos criação da mão de Deus...uma das coisas que nos fazem deixar de saborear a vida é a busca pelo passado...precisamos praticar o perdão, Jesus fonte do perdão, o fardo que nos dá é leve e suave...a falta de perdão nos faz condenar por qualquer coisa, contamina a alma, espírito e o corpo...se queremos viver em plenitude precisamos assumir com coragem, e pedir a Deus a dádiva da serenidade...para assumir...hj Deus oferece a vc vitória...algo bom Deus guardou pra vc...vc pode, hoje, com muita autoridade dizer não há nenhum mal..." Pe Nunes
Hoje recebi esse texto transcrito aqui acima e flores...flores em forma de comentarios no blog, em forma de emails, em doces palavras na ligação especial atendida pela manhã, em pensamentos e orações...a vida é realmente fantastica!!! a ultima fez que disse isso foi quando descobri que estava gravida em pleno inicio de carreira profissional...nada acontece por acaso e tudo tem um lado positivo e nele devemos nos prender sempre...claro que dia 12nov quando li "sarcoma vulvar" no exame parecia que meu mundo tinha desabado em duas palavras...mas não, não podia desabar...tinha muito por lutar e nao ia me entregar de bandeja tudo o que Deus me deu a um estado de doença, a algo passageiro...e é nesse momento que o positivo deve ser ressaltado...estava doente, mas a cura é conquistada...estou longe, mas nunca tive todos tão perto de mim...estou debilitada,mas nunca tive tantos cuidados e carinhos...estou limitada fisicamente numa cama, mas estou fazendo tudo aquilo que nunca tive tempo de fazer; lendo livros, estudando, pesquisando...estou com a cabeça a mil por hora, mas me permito meditar por todos os valores da vida - amor, fé, paz interior, humildade, perserverança...sem nada disso não nos valeria de nada a vida...hoje fui a missa de cura de neópolis, em Natal/RN...como?pelo celular...foi maravilhoso ouvi as palavras de Pe Nunes...em meio a cançoes "Eu sei que tu me sondas...aleluia, a,a,a aleluia"...chorava feito criança... sua homilia disse tantas coisas lindas que me marcaram e penetraram diretamente na minha verdade...e aqui transrevo a todos seu testemunho...
"Percebemos o qto Deus é bom...e como Pai de bondade tudo providencia para nos...tenha a capacidade e a hulmidade de retomar a caminhada da vida, não fique se lamentando, lamentando, chorando, chorando...Deus assumiu nossa historia, nossa trajetória, e precisamos a esperança por vidas melhores, nesse encontro com o Sr, no altar de Jesus...esperança que tudo será melhor, tudo pode e deve ser melhor...muitas vezes na vida achamos que precisamos resolver todas as dificuldades pra deixar pra depois viver a vida...nao, a vida não pode ser protelada, mesmo com nossas limitações é preciso ter coragem e ir ao encontro dentro de nos...para os que crêem, a vida não é uma ilusão pq ela veio de Deus...nos somos criação da mão de Deus...uma das coisas que nos fazem deixar de saborear a vida é a busca pelo passado...precisamos praticar o perdão, Jesus fonte do perdão, o fardo que nos dá é leve e suave...a falta de perdão nos faz condenar por qualquer coisa, contamina a alma, espírito e o corpo...se queremos viver em plenitude precisamos assumir com coragem, e pedir a Deus a dádiva da serenidade...para assumir...hj Deus oferece a vc vitória...algo bom Deus guardou pra vc...vc pode, hoje, com muita autoridade dizer não há nenhum mal..." Pe Nunes
terça-feira, 8 de dezembro de 2009
08 de Dezembro de 2009 - Consagração
Cansada...demorei pra dormir, pela primeira vez em 28 anos de vida pensei em tomar remedio...precisava de uma noite de sono mas nao tinha posição na cama que ficasse confortavel...não queria ler livros, folhear revistas, assisti tv; queria dormir...quarto escuro, visitas de enfermeiros encerrada e nada de sono...quando consegui mais ou menos bem, de repente, o dia chegou...mas não queria acordar nem tão cedo...me escondia da claridade que entrava no quarto, do movimento de enfermeiros, do barulho do cafe chegando...fingia dormir pois queria encurtar o tempo de espera pra alta...de hoje não passa...só pensava em dizer a Dra Monica assim que entrasse no quarto, antes de qualquer coisa; "pelo amor de Deus me peça tudo menos pra ficar aqui mais um dia"...precisava renovar meus ares, sair e começar um novo ciclo, uma nova fase; a reabilitação domestica...mas ela não me decepcionou, meigamente chegou e logo disse; "pronta pra ir pra casa?"...Graças, tudo agora teria um novo rumo...e assim fui sendo encaminhada a alta...pegamos o resultado da biopsia, m mãe não me deixou ver...era so o que faltava, esperar pelo retorno sexta é que eu não ia...escondida e tensa abri o envelope...duas paginas descrevendo 14 fragmentos de tudo que foi retirado...apesar de não está escrito explicitamente; "CURADA", foi isso que concluir ao ler dermatofibrosarcoma sem comprometimento das amplas margens...obrigada m Deus e a todos pelas preces...saimos do hospital sem sentir a menor saudade, rs... Sao Paulo debaixo de chuva, me preocupei em ter que ficar por horas num desses engarrafamentos...mas não, a volta foi tranquila exceto pelo saculejo do carro que muito incomodava...cheguei em casa; minha consagração...adaptação a parte do ap de m irmão, me acomodei rapido e...dormir um pouco a tarde, curtir a noite em familia, liguei pra casa e fiz a festa com todos por lá, atualizei contatos, cumpri os protocolos de procedimentos médicos e tudo terminou o dia na santa paz...agora planos para os proximos dias e programação de final de ano...estou otima e renovada...
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
07 de Dezembro de 2009 - noite de 3hs
A noite mais curta de todas internada no hospital acabou. São por volta das 7 da manhã, uma enfermeira veio retirar minha sonda. Dormi apenas cerca de 3h de sono inquieto; pela exaltação de ter visto minha família e pela ansiedade de alta talvez. Protocolo diário cumprido com alguns progressos; café mais tarde, banho fora da cama (mas por enquanto nada de, como diria a filhota mexendo os bracinhos; chuveiro, chuveiro...), uso do banheiro, poucos remédios...sem visitas, apenas as médicas, o dia foi bem mais parado. Sai do quarto com a fisioterapeuta para caminhada pela manhã e tarde.Tarde? Isso mesmo, nada da alta hoje. A retirada da sonda requis cuidados específicos com higienização da região operada sempre que fosse utilizar o banheiro. Por precaução ficamos para sermos treinados dos processos. Rs, processos...saudades do trabalho, da rotina...pela manha fiz auditoria no extrato da conta de despesas particular, a conversa a tarde com a fisio foi sobre os financiamentos da Caixa...hoje me revi trabalhando, mas não sei ainda quando...como diz Dra Mônica, uma etapa de cada vez...retirei a sonda a próxima é a alta para o retorno médico previsto para sexta-feira...No final do dia, já a noite, o cansaço pela situação toda veio a tona e dormi como quem pede pra acordar logo no dia seguinte, para esse pesadelo acabar...
domingo, 6 de dezembro de 2009
06 de Dezembro de 2006 - dia de 48hs
Acordei péssima... a flor da pele, saudosa da familia, desgastada emocionalmente, debilitada fisicamente e a psicologia otimista de sempre, por um momento de manha, foi pros ares...chorava por nada...quieta, calada a lagrima escorria involuntariamente...depois de tudo que passei desde o dia 12 de novembro, o muro de arrimo tava cedendo...sabia que passaria por altos e baixos e os meus "altos" tavam durando muito...ja era hora de sofrer um pouquinho e me permiti...sofri me perguntando o que seria de mim nos proximos dias, enquanto rezava o terço agradeçendo e agradeçendo...assim fiquei esperando pos protocolodo diário cumprido ate as 11:34hs, momento em que Dra Monica entra no quarto e pergunta: "vamos levantar?"...aquela frase soou feito musicas no meu ouvido e surpreendentemente me ergui com cautela e confiança...parecia que estava aprendendo a andar novamente...ria como uma menina...estava em pé apoiada nas m pernas andando...não sei quem estava mais empolgada m mae ou Dra Monica...perguntei logo; "e agora qual a proxima etapa?" ela riu e disse que voltaria ainda hoje para trocar os curativos conforme fosse tiraria a sonda e me liberaria...ganhei m dia...se a minutos atras estava em meu momento sofrimento esse se resumiu a minutos...mesmo apos a troca do curativo e a negativa de alta adiada so para amanha, ja estava feliz demais por hoje...tanta coisa ja tinha acontecido que o dia tinha valido por dois...ja podia sair da cama, lavar o rosto, andar...o retalho tava perfeito e a cirurgia lindaaaa - na medida do possivel, rs...recebi a visita de kika e louise (prima de kika que mora em sampa) e do m irmão e sobrinho...e o dia terminou otimo...com muita risada e comemoração...fiz fisioterapia, andei pelos corredores, recebi ligações, dei noticias e revi minha familia pela internet...m princesa lindamente repetia "mami,mami,mami" e soltava beijo, sem entender coçando a cabeça ao me ver pelo notebook...foi emocionante e eu acho dificil dormir tão cedo, com a certeza de alta amanha...
sábado, 5 de dezembro de 2009
05 de Dezembro de 2009 - Inquietação
Apesar da previsibilidade do dia eu nao me continha...a cama ja ardia minha pele...não havia outra posição permitida a nao ser deitada de barriga pra cima com a perna direita apoiada num traveseiro...sonda pra lá, dreno pra cá, punção nas duas mãos...aff...o colchão esquentava de um jeito que nao tinha 18ºC de temperatura do ar condicionado do quarto que me deixasse confortavel...o tal do banho de gato era a menção a uma dignidade que nao me era permitida...me sentia um mendigo e invalido mas ainda assim aproveitei o dia pra agradecer por tudo aquilo que estava passando...e diga-se de passagem passando muito bem...a tarde mais visitas, dessa vez de uma pessoa que nao conhecia, filha de uma amiga de m mae que mora aqui em sampa esta fazendo residencia...foi tao boa a tarde, conversamos como se nos conhecessemos a anos...mais tarde apareceu Kika e entre conversas, remedios e ligações la se foi mais um dia...hoje tive uma noticia de que a filhota aprendeu a sair do berço, e eu precisando aprender da sair da cama...rs...perspectiva de alta nenhuma, segundo a Dra amanha ela me libera para sair da cama, se conseguir me levantar seguiremos para a proxima etapa, mas nao disse qual era...dormi na certeza que com o incomodo que a cama fazia nao dormiria bem e pela ansiedade de me levantar demoraria uma eternidade...
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
04 de Dezembro de 2009 - Visitas
Protocolo médico cumprido normalmente, nada fugiu ao roteiro exceto a ilustre vista de Kika e Dani trazendo noticias diretamente de Natal. Ela me trouxe um video lindo de m filhota toda serelepe, dançando... Passei a manha ansiosa pela chegada deles e passamos a tarde/noite juntos nos curtindo, trocando boas novas...o dia foi otimo ainda sem dor alguma pela bateria de remedios e pela minha postura e performance exemplar...não me perguntem como mas continuei estatica em cima da cama, quietinha quietinha, a não ser pela boca que não para...nos divertimos muito hoje, muitas piadas e historias engraçadas...
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
03 de Dezembro de 2009 - Rotina
O dia amanheceu cedo depois da estreia noturna pos cirurgica...7hs começou visita de enfermeiros, medicos, residentes, remedios, medições de temperatura e pressão, cafe da manha, banho...e assim seriam os proximos dias...na rotina do prontuario médico. O dia foi otimo. O retalho foi testado (com uma agulham furam a pele que reconstituiu a região para que sangre e assim confirme vida do orgão transplantado) e ele respondeu bem, sangue vermelho vivo, pele clara...na visita da Dra Monica a tarde podia se perceber a satisfação dela pelo sucesso da cirurgia. Foi demorada, o retalho escureceu na hora do procedimento, ela teve que refazer toda a sequencia cirurgica para checar tudo e enfim...deu certo...ali eu vi a beleza da medicina; a atenção, carinho, compreenssão e satisfação da pessoa pelo oficio, na cura...virei fã de carteirinha dela...em meio a tanta hostilidade e condição desfavoravel que a doença traz ela me passava uma segurança no olhar incrivel...e eu estava muito feliz com tudo...entre remedios e refeições na cama estatica continuei... e o primeiro dia passou rapido, tranquilo e sereno...
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
Prox dias de cama
Desci do Centro cirurgico na minha cama do quarto por causa da necessidade de ficar parada, deitada sem me mexer ate que a cirurgiã me liberasse. A certeza de aceite e cicatrização do retalho da reconstrução era meuproximo desavio...Essa devia ser a parte mais dificil mas não, tirei de letra...segui a risca a indicação...almocei/jantei e me sentia bem...conversava pelos cotovelos com m pais que insistiam em dizer descanse... ja a noite enquanto todos dormiam chegou o mal estar da anestesia e o que ainda de ruim existia em mim que nao foi tirado na anestesia saiu naquele momento...deitada estava e deitada continuei mesmo apos o vomito...ali percebi que a batalha pela recuperação necessitando de todos para me ajudar iniciou. No leito mesmo tomei o banho e minha primeira noite pos cirurgica continuou mais tranquila, eu mais calada...dormi sem me mexer...
De volta..
"Jamile querida?Jamile?"Escutava longe, ate que respondi..."Oi Dra Monica (cirurgiã plastica), poxa a Sra me acordou...eu tava em Natal tão bem e abro os olhos aqui...Dr Franco (anestesista) me da as passagens e a Sra tao facil me traz assim de volta,rs"..."Acabamos e vc esta bem, não ira a UTI, foi tudo bem"..."que horas são?", perguntei insistindo por um dialogo.."16hs" respondeu ela pacientemente..."nossa como demorou, avisa m pais eles devem estar loucos por noticias"...e tornei a dormir...é o que me lembro da saida da sala de cirurgia...dali fui a RA (recup anestesica)...deveria passar 1h mas falava tanto com tanta gente que passava que so fiquei 30min...uma enfermeira atendeu o telefone e disse; "Jamile, seus pais estao pedindo que avisem que cansaramde esperar e estao indo ao Guaruja"...kkk...Dr Rodolfo, responsavel pelo setor, uma figura...palhaço todo disse que ainda bem que nao havia me anestesiado pois era capaz do jeito que eu falava pelos cotovelos de ficar conversando comigo na cirurgia...me divertir naquele retorno...estava tão feliz...tanta coisa passava pela minha cabeça...m familia, minha escolha, minha saude...parecia que, pelo tamanho do curativo (coxa direita e região pelvica), havia escolhido a melhor opção definitivamente...olhei por debaixo do lençol e tomei um susto...havia escrito mensagens no curativo "não comprimir", kkkk...estava num otimo humor e num astral lá em cima...so lembrava daquelas camisetas de feira de turismo, "manipule com cuidado" com uma seta apontando...rs...estava feliz, confiante, curada...doida pra comemorar...satisfeita pela escolha apesar de tudo...era como entre assistir uma corrida de Kart no Kartodromo de Natal ou assistir ao GP do Brasil de Formula 1 em Interlagos, eu tivesse optado por pilotar um carro de formula 1. Disparadamente tinha sido o melhor...nao sentia dor, apenas uma dormencia na regiao afetada, mas mexia m pernas normalmente...alias levei uma bronca do Dr Rodolfo pq nao parava de falar e nao podia mexer a perna...rs...foi qdo a Carol e a Renata se aproximaram para me encaminhar a alta...fui pro quarto...ainda falando e brincando com todos pelos corredores...como diria uma amiga minha...são sou daqui e nao vim pra ficar, rs...
Bom dia Sra Jamile
Sra Jamile?Sra Jamile?Bom dia, sao 4h e 50min,vim lhe acordar para se preparar para a cirurgia, a Sra sera a primeira do dia...aff, tinha dormido pesado toda a noite, tava zonza, mal abria o olho na claridade que se fez no quarto para conseguir enxergar quem falava comigo...mas me levantei rapido e disposta fui ao banho...mandei msg ao celulares para avisar que nao adiantava irem ao hospital tao cedo pois ja entraria as 5:30h no c.cirurgico e nao viria meus pais...serena e confiante subi na maca, certa de que logo, logo estaria de volta ao quarto com m saude recuperada...um simpatico aux do c cirurgico veio me buscar conversarvamos bem distraidos para que o tempo passasse...como numa escala de produção aos poucos iam chegando mais maca e estacionando do m lado na sala de indulçao anestesica...entre pacientes de todas as idades e sexo (criança,idoso,jovens,adolecentes) viam tb enfermeiros, auxiliares, anestesistas...todos muito tranquilos, simpaticos...por ali fiquei ate as 8:37hs vendo as pessoas entrarem ja semi anestesiadas sobre efeito de comprimidos que os faziam dormir - e eu boazinha - e sairem para a operação - e eu lá a espera - ...3h de espera...segundo a enfermeira do posto precisava de vaga de UTI disponivel p começar m cirurgia...e eu muito tranquila acreditei...neste instante nao sabia eu, m pai tenso e ansioso mas com a maturidade que lhe é peculiar estava tentando viabilizar a liberação pois o financeiro so queria liberar cirurgia pos comprovante de deposito e o banco so abriria as 10hs...desgaste capitalista a parte m pai foi claro quando o rispido e hostil diretor financeiro mencionou que eu nao deveria nem ao menos ter sido internada; "espero que o Sr nunca precise estar no m lugar". As 8:42hs foi a ultima vez que vi o relogio ja na mesa da sala de cirurgia...estava sendo preparada pela equipe de anestesia...mal o liquido entrou, apaguei...
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
A Internação
21 hs do dia 01 de Dez.A margem de qualquer acolhimento esperado, a primeira pergunta ao me dirigir ao setor de internação do hospital foi; Boa noite,carteirinha do plano? Não...será particular. Comprovante de deposito?Não, pagarei em cartão de credito. Sra o setor de contas a pagar ja esta fechado e a Sra não consegue mais passar o cartão?Teria cheque?Caso contrario não poderei iniciar sua internação...e la se vai o cheque antes de qualquer coisa...ha cinco horas atras havia recebido um email de m tia informando sobre a lei 3.359 de jan/2002* que proibe essa pratica mas em nada regulamenta a seleção pelo acesso a saúde...entre papeladas a assinar e burocracia a percorrer ninguem me perguntou qual minha doença...pq me internava e como estava...mas se tinha...entrei no quarto e me despedi da familia, havia vindo com meus pais, irmao e sobrinho...minha mae insistiu p dormir comigo mas nao seria necessario, estava com sono e dormiria facil,facil...precisava dela descansada p aguentar o que estava por vir na manha seguinte...consegui a muito custo convence-la...entrei no quarto e arrumei m coisas...tava muito tranquila e ansiosa por dormir...foi quando entra a aux de enfermagem para me orientar dos procedimentos...amanha me acordarao para o banho e irei ao centro cirurgico me operar conforme mapa de cirurgia do dia, deverei ser a primeira e se for estarei as 5 da manha sendo encaminhada a indução anestésica...domir rezando m terço
*PS LEI -
1. A lei existe, mas só é válida no Rio de Janeiro.
2. O texto passado por e-mail tem erros.
3. Há um projeto de lei (do senador baiano Paulo Souto) no senado que trata sobre o mesmo assunto (PLS 95 2001).
4. Foi para a Câmara dos Deputados com o código CD PL. 6389 2002
5. O projeto de lei ainda não foi aprovado, ou seja, os senadores e deputados precisam de um empurrãozinho para votá-lo.Na verdade so aprovam o que lhes é interesse proprio.
6. Mandem vários e-mails para os senadores e deputados pedindo para votar logo esse projeto.
*PS LEI -
1. A lei existe, mas só é válida no Rio de Janeiro.
2. O texto passado por e-mail tem erros.
3. Há um projeto de lei (do senador baiano Paulo Souto) no senado que trata sobre o mesmo assunto (PLS 95 2001).
4. Foi para a Câmara dos Deputados com o código CD PL. 6389 2002
5. O projeto de lei ainda não foi aprovado, ou seja, os senadores e deputados precisam de um empurrãozinho para votá-lo.Na verdade so aprovam o que lhes é interesse proprio.
6. Mandem vários e-mails para os senadores e deputados pedindo para votar logo esse projeto.
01 de Dezembro de 2009 - Jingle Bells
Acordei pensando que teria que tomar uma decisão muito maior do que até então imaginava. Escolher onde me operar não é tão simples assim, nem muito menos uma decisão somente minha. Envolve tantas premissas...não me achei no direito de escolher o que eu QUERIA fazer e sim o que eu DEVIA fazer...escolhi operar em São Paulo. Amanhã, quarta feira, dia 02 de dezembro as 7hs no Hospital do Câncer A C Camargo. Decisão baseada no seguinte tripê: familia, saúde, experiência. Se me perguntassem o que queria agora; queria voltar a Natal no primeiro vôo, operar com o corpo médico que tenho referencias pessoais, que são meus amigos, que me sinto a vontade, confortavel, confiante; no hospital que escolhi, proxima de amigos e familiares, na cidade que vivo...mas não posso decidir por mim apenas...então veio a razão em pensar que: cheguei ate aqui não foi a toa, que se tenho a melhor familia do mundo e condições de fazer a escolha que esta seja feita, sem restar nenhuma sombra de duvida que recorremos a ultima estância, a excelência de um centro de referência nacional no tratamento do assunto. Todo o resto que abri mão terei que me conformar, afinal o sacrificio faz parte. E por falar em sacrificio hoje minha princesa se apresenta na escola na festinha de fim de ano...eu não estarei lá pra vê-la em sua primeira apresentação...que deve estar acontecendo agora...ela deve estar liiiiinda de "mamãe noel"...assim como não estarei em condições de acompanhar o estado de minha avó materna - minha eterna inspiração humana - que esta enferma desde a semana que vim a São Paulo e que voltou a UTI...sacrificios a parte, eu que sou a pessoa que mais gosta dos festejos natalinos mal percebi que Dezembro chegou...me vejo num momento de reflexão sobre os valores da vida e a nossa mísera condição humana. Nesse instante lembro de que dois dias antes de saber da doença lia e repassava um email que descrevia a entrevista do vice presindente Jose de Alencar testemunhando sobre a doença...faço das palavras dele as minhas: "A todo o momento, peço a Deus para me conceder a graça da humildade. E Ele tem sido generoso comigo. Eu precisava disso em minha vida..." Mais uma vez obrigada a todos pelos votos, pelas msgs, telefonemas, pensamentos positivos, testemunhos de fé e demostração diversas de carinho... Em breve estarei de volta.
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