31 de Janeiro de 2010 - Milagres...

Em função da noite de festa neste sábado que rendeu até esta madrugada eu me reservei o direito de dormir o máximo que pudesse...dormimos numa pousada na praia da festa para já aproveitar logo cedo a praia com a filhota...mera intenção...a noite anterior foi, apesar da chuva que insistia ameaçar a festa à beira mar com Lua, muito boa...revi tantas pessoas com as quais me acompanharam durante o tratamento...foi muito bom revê-los, um reencontro esperadíssimo, abraços confortantes ...então acordamos as 8hs e não tão cedo fomos curtir um dia de praia...entre sol, mar, piscina e castelinhos de areia passamos um bom momento sob o calor de um dia de domingo...existe milagre maior que cada novo dia em nossas vidas? não falo do condicionante físico de rotação da terra e sua implicância temporal...mas na oportunidade que temos a cada noite de contemplar uma Lua na certeza de mais um dia 'cumprido' e o nascer do Sol como mais uma oportunidade pra fazer diferente e melhor no mundo em que vivemos...milagres...nossas mudanças continuas são a prova maior de um milagre presente...cada momento estamos expostos a estímulos que nos fazem constantemente abastecer nosso ser de novas experiências e assim crescermos em busca de uma plenitude incessante...podemos sim atribuir acontecimentos ‘impossíveis’ à milagres, mas acredito que além disso o milagre mais palpável é o fato de que somos seres capazes de nos superar as dificuldades e compreendermos o bem maior que nos faz jus ao nosso direito ao ‘milagre da vida’...muitos de nosso conhecimento cientifico nos trouxe explicações para fatos que antepassados interpretavam como milagres...possivelmente hoje não saibamos muito do que no futuro se revelará...mas se fazendo valer de nossa realidade e afastando do quesito tempo, somos e estamos sempre envoltos por milagres...saber conviver com as ‘impossibilidades’ em contraponto aos fatos podem ser não apenas necessários mas imprescindíveis...eu acredito que tudo faz parte desse milagre maior que é a Vida...tudo o que buscamos e encontramos repostas são fatos, aquilo que não tem ‘explicação’ passa a ser visto como milagres...mas para todo fato explicável uma origem de milagre já se fez presente...

30 de Janeiro de 2010 - Cura...

Depois de tanto tempo de tratamento - lembro aqui a relatividade do tempo, afinal dois meses longe de minha realidade poderia parecer pouco pra quem há mais tempo, anos e até uma 'vida' inteira se encontra em busca da cura de algo - desde que descobri o câncer nunca falei de cura...primeiro porque aos portadores de câncer, podemos assim dizer, a cura se confunde com um 'sobrevida'...como diria Dr Ademar na ocasião do meu diagnóstico e tratamento a seguir, depois que se descobre o câncer se fica sempre alerta pro resto da vida...claro que tenho dois anos de acompanhamento a fazer a cada 4 meses, mas como ele mesmo frisou 'deverei observar por toda a vida'...e o que viria ser cura num caso desses?a garantia de uma 'sobrevida' indeterminada?...pra mim cura hoje significa algo mais, muito além da doença...está mais relacionado com a minha consciência de vida e o meu papel 'nesse' mundo...quando disse em alguns dias atrás que nunca duvidei que ficaria curada do câncer, na verdade queria dizer que nunca padeceria da doença e suas condições impostas e até mais; ousei pensar e afirmar a mim mesma que desse motivo não morreria...o fato é que outros males me incomodam mais...temo doenças incuráveis e nelas não apenas remeto as mazelas físicas mas principalmente as psíquicas e espirituais...estar bem consigo e com o próximo é algo tão desafiador quanto a existência humana...nos conhecermos e nos respeitarmos é tão difícil quanto viver em sociedade...mas nós como seres humanos racionais requeremos viver em comunidade, é uma questão de sobrevivência a nossa condição humana...o que devemos ter cuidado é quando essa condição supera nossa condição impar e fundamental de viver de bem consigo...não podemos desconsiderar e negar constantemente os nossos desejos naturais, nossos instintos...separar os nossos instintos de nossas razões para condutas morais e civis é algo muito tênue e pode nos levar ao verdadeiro colapso mental e espiritual...em meio a isso, independente de qualquer motivo ou enfermidade que nos ocorra devemos sempre buscar nossa cura...Hoje depois de um dia tranqüilo de afazeres cotidianos e programa de fim de semana, fui pela primeira vez a missa de cura...na capela de São José, na vila militar...uma capela linda tão quanto singela...na verdade eu não sabia o que me esperava, não imaginava como poderia ser uma missa com intenção de ‘cura e libertação’...a única coisa que eu sabia era que levaria a foto da filha da minha amiga assim como minhas amigas fizeram comigo e entregaria aos mistérios de Deus meus pedidos mais íntimos...chegando lá a primeira coisa que me chamou atenção foi a abordagem do tema; diferença entre milagres e mágica...no desenrolar da missa emoções me afloravam a cada cântico, a cada momento de reflexão interior...de fato é algo muito forte o momento de uma missa com essas intenções...dei meu testemunho por incentivo de minha sogra no momento antes da homilia e a medida que contava minha história pensava o que aquilo poderia interferir na vida de alguém...as palmas ao final me fizeram perceber que interferiram sim...o desfecho foi lindo com a presença do santíssimo muito próximo de nós...realmente é algo indescritível a sensação deste instante...ali percebi que cada um de nós tem sempre uma cura a buscar...e nossa cura depende principalmente e em primeiro momento de nossa própria vontade e esforço pessoal para busca-la...depois disso Deus se encarrega de prover seus milagres...

29 de Janeiro de 2010 - Sacode a poeira...

Poderia ter sido um dia feliz apenas...mas foi um dia muito especial...no dia 08 de Janeiro de 2010, uma sexta feira de manhã recebi alta para retornar a Natal e retomar minha vida...a cirurgia pra retirada do tumor fora um sucesso e a mais importante fase do tratamento havia concluido...a primeira escolha que fiz pós alta foi ir a um lugar lindo que muito tem haver comigo em São Paulo; o Parque do Ibirapuera...em meio a leitura que fazia deitada num banco muita coisa aconteceu naquele dia...basta reler as postagens no blog e relembrar das angustias, dos sentimentos e da senhorinha espanhola...e dentre todos os acontecimentos, ai esta a veiculação do depoimento gravado a pedido de dois jovens que me abordaram em pleno parque...o dono da ideia, simples e extremamente interessante, me falou que resolveu criar um site em que as pessoas pudessem ter a oportunidade de expressar suas histórias e lições de vida...se fazendo do exemplo dos depoimentos transmitidos ao final da novela das oito da rede globo, ele percebeu ali um caminho pra fazer a diferença...cada um de nós tem uma história a contar, um fato a relembrar, uma lição a dividir...e é nesse contexto que está o site...muitas coisas bacanas se ver por lá...a cada dia um novo depoimento é colocado a disposição daqueles que desejam ver nos outros um exemplo pra superar suas proprias dificuldades...nem me lembrava o que exatamente tinha dito na filmagem, mas assisti-la me trouxe tudo de volta...uma sensação maravilhosa de que eu me permitir viver aquilo e hoje sou uma pessoa mais rica em amor, fé, superação e crescimento plenos...espero realmente que este ajude a sacudir muita poeira que deixamos por acumular em cima de nossos sonhos...

Link do video:
http://www.sacodeapoeira.com.br/vervideo.php?id=76

28 de Janeiro de 2010 - "IM" Possivel...

Confesso que depois que escrevi esse titulo, sobre um tema ao qual há muito gostaria de escrever, passei um bom tempo olhando para a tela do computador com o coração palpitando descompensado, a mente frenética e as mãos paradas diante do teclado...é tão difícil organizar as idéias sobre algo tão subjetivo...falar de "IM"Possibilidades necessita bastante cautela para que as palavras não recorram em frases feitas ou ditos populares e se percam na banalidade do generalismo...o "IM"Possível jamais pode ser generalizado...é especifico...cada um, em suas limitações e objetivos de vida, tem o que é impossível pra si e com as próprias limitações impostas outras possibilidades surgem...para um cego é impossível enxergar com os olhos; mas pode-se 'ver' com todo o resto do corpo...para um surdo é impossível ouvir o barulho do mar; mas é possível sentir suas ondas quebrando...para um mudo falar somente com gestos e olhares...para um órfão é impossível a presença do pai/mãe; mas é possível escolher alguém tão importante quanto para estar ao seu lado...para um analfabeto é impossível ler; mas possível se perceber a linguagem de diversas formas...para os gordinhos é impossível um regime conseguir passar da segunda feira; mas todos os dias 'podem' ser segunda feira basta força de vontade...de tudo isso o mais difícil é saber o que se quer, aonde se quer chegar nessa vida...depois que se tem a convicção da escolha e se predispõe aos sacrifícios que são necessários para se conseguir o objetivo, basta acreditar...o "IM"Possível está pra aqueles que não sabem e não confiam na capacidade própria de ter o que desejam...
Hoje estava em casa resolvendo algumas das pendências a espera do horário de visitar minha amiga no hospital quando recebo a noticia de complicações no quadro clinico do bebê...visita suspensa e a sensação de que tudo era possível até que se provem o contrário se instalou...minha sobrinha estava comigo e então perguntei: "Julinha quando você fazia quimio o que sentia?" ela respondeu; "nem me lembro direito...acho que ficava enjoada, vomitava..." então eu comentei "ohw Juju agora imagina isso com um bebezinho de 8meses, devia ser proibido.." e ela retaliou "proibido? dinda e ela ia morrer? ela ta tomando quimio pra ficar curada como eu..." emocionada com a simplicidade da conclusão dela, completei "ta certo juju, não falo que devia ser proibido o tratamento, mas as crianças adoecerem" e ela ainda disse "ela vai ficar boa e nem vai lembrar disso"...minha sobrinha hoje com 9anos teve leucemia aos 3anos de idade e foram dois anos de protocolo quimioterápitico, restrições e muitas dificuldades, mas superadas com a eterna crença no que fosse possível...Minha cunhada oncopediátrica disse que de fato as respostas a quimio em crianças são algo fabulosas...elas não tem o discernimento psíquico de se deixarem abater pelas circunstâncias e assim sempre permitem as terapias agirem por si...todo o dia transcorreu com tranqüilidade, entre um compromisso e outro em me perguntava o que seria "IM"Possível...

27 de Janeiro de 2010 - Opção...

Chorava feito uma menina...compulsivamente me dei ‘bom dia’ entre lágrimas incessantes e acumuladas há dias...era preciso externar tudo antes que não pudesse mais controlar dentro de mim...eram umas 8hs da manhã, e sozinha no meu quarto escrevia e chorava...a medida que ia colocando tudo pra fora me acalmava e me sentia bem mais leve...era um novo dia, um novo tempo de luta e disposição...aquilo que estava preso dentro de mim não podia mais permanecer...como quem tira uma roupa suja e toma um banho, eu lavei minha alma...me desprendi do medo, da incerteza, da impotência...me agarrei a fé, coragem e serenidade...me sentia cansada, encharcada em lágrimas, mas leve, bem mais leve...tomei um banho e decidi começar um novo dia...

‘Todos temos predisposições e desvantagens que podem se tornar obstáculos para nosso desenvolvimento. Há quem opte por superar as dificuldades, enquanto outros preferem não fazê-lo. O que somos, a pessoa que nos tornamos, é em grande parte resultado de nossas opções, passadas e presentes – mas isso não implica obrigatoriamente o que seremos no futuro...A boa notícia é que podemos optar por ser alguma coisa diferente a partir de hoje.’*

No meio da manhã uma ligação me lembra o que eu queria esquecer...minha limitação ao trabalho...segunda recebi a noticia do tempo de convalescença estabelecido a cumprir, na terça procurei esquecer o assunto em meio as duvidas que este me gerou e aos fatos que ocorreram no dia...mas hoje foi inevitável assumir a situação...tudo isso me deixa ainda confusa...me sentir bem e disposta não é a garantia pra um retorno seguro, até ai eu concordo...mas tenho ao menos que ter o direito de escolha e tentar regressar...se o fracasso ocorrer, pelo menos a certeza da tentativa houve...não quero perder a liberdade de tentar...saber que não poderei assumir minha função de antes é um fato, já digerido...mas não me permitir a descobrir outra de imediato me deixa apreensiva...por outro lado não forçarei nada, isso é uma convicção minha...paciência para aguardar o momento certo e não se precipitar são necessários...‘uma coisa de cada vez’...e durante o dia mais uma leva de pendências foram sanadas...entre afazeres recebias muito boas noticias da minha amiga...ela está bem melhor e com a garra necessária ao desafio que tem pela frente na busca pela cura de seu anjo...procurei fazer tudo o que poderia e adiar ao máximo o que não queria, mas precisava fazer...minha cabeça estava pesada com a necessidade de entregar o bendito deferimento do INSS na empresa...minha vontade era de rasgar aquilo...poderíamos ter o direito e a responsabilidade de nos auto avaliar...de sermos capazes de dizer o que sentimos e sermos acreditados por isso...mas talvez os anos de estudos daquela médica auditora devam, no mundo burocrático, ter mais valor do que o meu entendimento sobre mim mesma...minha opção estava feita, assumirei minhas predisposições mas não aceitarei imposições desvantajosas...

*James C Hunter

26 de Janeiro de 2010 - Sabedoria...

"Coragem para mudar o que pode ser mudado. Serenidade para aceitar o que não
pode ser mudado. Sabedoria para distinguir uma coisa da outra”*

Manhã de compromissos burocráticos, documentos e controles a fazer...em meio a papeis e telefonemas recebia noticias dos resultados parciais dos exames que minha amiga tem feito em sua filha...o dia hoje estava preenchido de protocolos médicos e o resultado parcial da biópsia saiu...mesmo que não definido detalhes ja se tinha mais ideias das proporções da situação...era uma urgência e urgente tambem era a necessidade de se absorver tudo e partir para a luta...a quimio se inicia amanhã...a cabeça da gente fica perdida em pensamentos de atitudes e esperança, travada entre fatos e possibilidades...durante toda manhã as ligações e repercussões do assunto me deixaram frustadas...a expeculação tomava conta do que a coragem e serenidade deviam agir...eu queria poder fazer mais...repartir com minha amiga aquele fardo...mas antes tinha que colocar as minhas razões para ter Fé e minhas emoções afloradas, cada uma delas, em seu devido lugar...o almoço de reencontro com grandes amigas ex-sócias me ajudou bastante para isso...elas me deram a oportunidade de relembrar tudo o que vivi a medida que respondia suas duvidas de como descobri, tratei e estou...entre as gargalhadas espontâneas de karine e sensibilidades sensata de Mara aquele momento me permitiu arrumar tudo dentro de mim...e definir a sutileza de um ombro amigo em meio a um turbilhao de acontecimentos inexplicaveis...A Deus não entrego meus problemas mas mostro sim aos meus problemas o tamanho do meu Deus...entre os burburinhos recebo a ligação da minha amiga solicitando o envio dos laudos a São Paulo...poder ajudar e compartilhar com ela desse instante me faz sentir util, me conforta...nos vemos rapidamente num instante de troca de informações...abraça-la, tocar naquele anjinho e presenciar o afago materno acalentando aquele choro infanto me deu a certeza de que nós mães somos seres sublimes...bastou ligar o computador para enviar os laudos e uma serie de coisas iam acontecendo...minha cunhada on line conversava comigo enquanto a médica em São Paulo mantinha contato instantaneo, recebia orações pelo meu email e sugestões de videos correlatos pelo skipe...sentia o universo conspirando a favor e mesmo que naquele momento os pais estivesse em conversa com a médica para saber os detalhes e dificuldades das circustâncias, nós eramos só Fé e esperança... a minha amiga desejo Sabedoria... Deus esteja convosco, Amém...

*Autor desconhecido

25 de Janeiro de 2010 - Mente...

O que se entende por hora marcada? Um agendamento determinado num momento preciso... Estava escrito; Perícia Médica - 25/01/2010 as 7:00hs; em caso de não comparecimento o pleito ao beneficio será cancelado...e lá estava eu na agência do INSS com 10 minutos de antecedência para ouvir a recepcionista me dizer que o expediente só inicia as 7:30hs, que eu deveria entrar naquela fila enorme para esperar pelo crachá de acesso ao edifício, que após subir haveria outra fila para pegar uma ficha de atendimento e assim esperaria ser chamada pelo painel eletrônico...depois de ouvir a profecia da minha peregrinação eu me perguntei pra quê agendar...procurei um lugar confortável na fila e havia um banco com a ponta desocupada,sentei...ao lado uma senhora de preto que choramingava com uma agenda aberta cheia de escritos na mão, folheando e murmurando coisas que eu não entendia...pela cena imaginei; deve ter perdido o marido, estar muito abalada e veio pedir o auxilio por morte...não demorou muito ela deu um grito estérico; 'va pegar café seu menino, vá, vá...' e começou a insultar um garoto jovem que estava por perto sentado em outro banco com um olhar perdido...ele não se mexeu e ela adormeceu resmungando...quando a funcionaria veio caminhando pela fila recolhendo os nomes e entregando o crachá, eu a acordei para que ela pegasse o seu...ela olhou desorientada pra mim e disse; 'peça a ele, meu filho - apontando ao garoto - eu faço tratamento psiquiátrico...cadê meu café, eu preciso de café...'e voltou a adormecer...deixei aquela situação e fui a próxima etapa...na sala de espera pelo painel eletrônico...percebo uma movimentação esquisita, as pessoas levantando e olhando para trás enquanto o segurança dizia 'vamos sentar que quanto mais gente pior'...era aquela mulher desmaiada no acesso...quando foram tentar retira-la ela surtou e começou a chutar, gritar e pedir socorro apavorada...nessa hora escuto o segurança gritar; 'pessoal vamos ficar afastados, isso é normal, sentem-se por favor'...como aquilo podia ser 'normal'? uma pessoa estava em ataque histérico, querendo quebrar tudo, o seu filho com a mão na cabeça desconcertado não conseguia acalma-la e ninguém fazia nada pra ajudar, apenas observavam a cena com desprezo e pena...lembrei do que aquela senhora me disse no Ibirapuera; "minha filha cuide de sua cabeça, ali está a doença"...somos seres naturais que nos diferenciamos dos demais pela nossas habilidades mentais; nossa imaginação, nosso livre-arbítrio, nossa consciência e a autopercepção...gerenciar a responsabilidade de deter esse poder e garantir uma mente sadia e apta a responder aos estímulos e aos paradoxos da Vida é fundamental...a mente é preciosa, nos guia...padecer mentalmente é se atirar num precipício...e aquela mulher pedia socorro...

'Possuímos a capacidade única de refletir sobre a vida...Pense na tremenda responsabilidade que é ter a liberdade de decidir o que fazer com a própria vida...O tipo de pessoa que nos tornamos depende apenas de nossas decisões, não de nossas condições.'*

As condições de hoje são transitórias...tudo passa e o importante é o que escolhemos que fiquem dentro de nós...são as nossas decisões...sai do INSS com um prazo de auxilio-doença maior do que imaginava...o fato de saber que não poderei assumir um desafio planejado já me incomodava, mas o desconhecido de como será a volta ao trabalho e ainda mais agora prorrogada mexeu comigo...minha mente confusa com o novo tentava cumprir os compromissos do dia e desvendar o que estava por de trás daquilo...hoje fazem exatos dois meses que estava sentada numa cadeira ouvindo falar como seria minha reconstrução pós retirada do tumor...lembro da minha fragilidade enquanto escutava as possibilidades cirurgicas explicadas com carinho e atenção...lembro que eu me senti uma colcha de retalho toda costurada...hoje faltam exatos quatro meses para o meu retorno a São Paulo para a revisão e controle...e minha mente está nesse meio termo entre relembrar um passado e programar um futuro diante dos fatos deste meu presente...a noite fui a colação de grau da turma de psicologia e entre discursos metafóricos dos formandos e paraninfa, o discurso da reitora, psicóloga e também ex professora daquela turma me chamou a atenção...precisamos cuidar da mente de uma sociedade que padece...nesses dias minha mente tem sido meu foco...

*James C Hunter

24 de Janeiro de 2010 - Palavras...

Fui acordada carinhosamente com um abraço, um afago preguiçoso e um beijo roubado pela filhota...eram 7hs da manhã e assim que abri os olhos para ela pura e radiante em cima de mim, abri os olhos também pra esperança de um dia melhor...na verdade eu não estava conformada ainda de ter feito tudo ao meu alcance e não ter conseguido o resultado esperado...pensei, conversei, chorei, e decidir fazer mais...ainda existia algo a fazer...lembrei de tudo o que passei, pontuei todos os detalhes que me acompanharam durante meu tratamento e em meio a programas de domingo que aconteciam durante o dia as idéias iam me tomando...escrevi um email para minha amiga com tudo o que eu precisava que ela soubesse da 'escuridão' que se faz diante de nós num momento de impotência como esse...eram palavras que não apenas tinham a intenção de confortar mas de testemunhar uma boa nova e retomar valores esquecidos quando somos entregues ao momento de dor...
'Todos nós sabemos quais são os fundamentos de uma vida plena de significado, mas muitas vezes os deixamos de lado para nos encaixar nos valores apregoados pela sociedade: um bom emprego, uma bela casa, um carro do ano, roupas da moda e outros símbolos de status...Não importa qual seja a sua crença, pois a sabedoria e o bom senso são conceitos universais...As maiores virtudes não estão ligadas a fama, poder ou dinheiro e sim à forma como nos relacionamos com as outras pessoas e com nós mesmos. Mas as exigências da sociedade muitas vezes nos afastam do que é essencial na vida.'*
Na igreja hoje a noite ao ouvir as leituras e o evangelho depois de há muito tempo não freqüentar uma missa dominical, percebi a importância das palavras, da necessidade de darmos boas novas, de assumirmos nossa função como membros de um só corpo, como parte de uma comunidade e principalmente em acreditar que o espírito está em cada um de nós nos tornando aptos a anunciar a boa nova aos que quiserem e precisem escutar...

*Trecho de Os 10 mandamentos do bom senso, de Hal Urban

23 de Janeiro de 2010 - Limitações...

Fim de semana, programas de verão, compromissos domésticos e cotidianos estavam combinados...antes de tudo fui a uma loja de brinquedos comprar um cachorrinho de guarda para a filha da minha amiga...separei outros amuletos que me acompanharam durante o tratamento e fui vê-la para desejar tudo de melhor na decisão tomada... chegando lá presenciei que as coisas não estavam tão bem definidas como eu imaginava e desejava...ela estava muito insegura e deixou escapar que ‘cada vez estava mais desacreditada’...aquilo me machucou profundamente pois queria que a minha Fé estivesse dentro dela naquele instante...sai de lá arrasada...sei que tudo é muito difícil de aceitar, que cada um de nós responde de uma forma aos estímulos mas a minha vontade era de que ela não precisasse sofrer para ter a Fé...

‘Ser feliz, viver com alguma harmonia, há de nos tornar melhores do que a desgraça. A ilusão de que o trabalho e o sofrimento nos aperfeiçoam é uma idéia que deve ser reavaliada e certamente desmascarada...O que nos pode tornar mais bondosos e tolerantes, eventualmente, nasce do sofrimento suportado com dignidade, quem sabe com estoicismo.’*

Fui ao churrasco, jantei com amigos na casa de praia e tudo mais aconteceu como previsto...mas minha cabeça não parava de pensar na frase dita pela manhã e como eu poderia reverter essa situação...não tinha muito o que se fazer...cada um sabe a dor e a delicia de ser o que é...não podemos trazer para nós as decisões dos outros...administrar essa circunstância para mim está sendo tão difícil quanto as duvidas que pairaram e me acompanharam durante todo o meu tratamento...saber o limite de até onde eu posso ir é algo sutil de ser perdido em meio a ansiedade e angustia de se ter aquilo em que se acredita...no final do dia uma amiga em comum me ligou e desabafou tudo...pacientemente e com um auto controle inexplicável que me acometeu entre as lágrimas e dor daquela minha amiga...estávamos passando pela mesma sensação de impotência mas de uma maneira bem diferente...eu sabia que se prender aos fatos só contribuiriam para uma realidade cruel que nos impedia de ver uma luz maior e ter a Fé dentro de nós...ficamos horas conversando e nos desabafando até que mais calmas resolvemos aceitar nossa limitação humana diante do que, como disse no post de ontem, são os desígnios de Deus...


*Lya Luft - extraído de Veja, 20/01/2010.

22 de Janeiro de 2010 - Mistérios...

‘Outro dia questionei-me, por que determinadas coisas acontecem com pessoas que gostamos. Qual a razão para isso ? Por que Deus permite isso ? Nunca saberei a resposta, Deus é de fato um grande mistério. Seus desígnios são indecifráveis, porém, são sempre os melhores para nós.’*

Recebi um email de um grande amigo que há muito não vejo...em meio a muitos comentários sobre o que ocorreu comigo e meus posts no blog ele me escreveu isso citado acima...o meu dia hoje começou cedo...as 6hs estava deitada observando minha filha dormir e enquanto esperava seu despertar pensava na Vida...tinha um compromisso importante, as 7hs ligaria ao GOP – Grupo de Oncologia Pediátrica em São Paulo – para marcar uma consulta com a médica indicada pela minha cunhada a pedido da minha amiga...pronto a consulta foi marcada, será quarta que vem e tudo será resolvido...continuei meu dia com a pretensão de tratar de outra leva de itens a resolver da interminável lista de pendências mas nada entrava na minha cabeça que não fosse a vontade de saber como as coisas estão com minha amiga e se existia algo que poderia fazer por eles...tentei, insisti e até fiz algumas coisas mas não tinha muita cabeça pra mais nada que não fosse o assunto...reli esse email que recebi...e me identifiquei...há pouco tempo atrás era esse amigo meu tentando entender o que estava acontecendo e hoje sou eu precisando de explicações...mas não há razões a compreender e sim acreditar que existe algo maior além do que podemos perceber a primeiro instante...Passei o resto do dia fazendo o que não estava disposta mas precisava fazer e com a cabeça looooonge...a espera de noticias e boas novas...hoje tive a oportunidade de ter a companhia de minha mãe e passamos o dia juntas nos curtindo...desde que voltamos não passávamos o dia juntas...foi ótimo mas minha cabeça continuava looooonge...no final de tarde minha amiga me ligou informando que estava de alta voltando para casa...iam passar o fim de semana em casa e na próxima semana retomariam os procedimentos por aqui em Natal mesmo pos resultado da biópsia feita hoje...para a consulta iria o tio da criança e só pensariam em levar a criança caso fosse recomendado o procedimento cirúrgico...isso me deixou ainda mais confusa pois acreditava que a ida para São Paulo já estava definida...mas eles melhor e mais do que ninguém sabem o que precisa ser feito...

‘Sei que sua forma de ver a vida hoje é uma forma muito diferente do que foi antes. Talvez você entenda coisas hoje que eu nunca entenderei em toda minha vida. A fé tem sido sua grande aliada em todo este trajeto. Ela não deve nem por um minuto ser esquecida. É difícil por muitas vezes "acreditar", mas, isso é o que alimenta esta nossa frágil e debilitada vida’*

A noite chegou e eu ainda estava tensa com tudo...saímos com casais de amigos para descontrair e foi muito bom...nem tanto eficiente pois sempre entravamos no assunto por sermos todos amigos em comum...mas foi bacana relaxar um pouco...talvez por ter vivido tudo realmente as coisas transpareçam para mim de uma forma mais simples e bem definida...voltei pra casa ouvindo Nando Reis acústico e pensando nos divinos mistérios...

Trechos do email recebido de Lenilson Medeiros

21 de Janeiro de 2010 - Sonhos...

Acredito em algo que move o mundo...algo que nós impulsionam individualmente e em conseqüência que movimenta todos em busca de um bem maior...se ter Fé significa acreditar em algo que não se pode ver e a recompensa da fé é ver aquilo em que se crê... Já que Fé gera milagres, que a fé é ilimitada...deixa eu falar dos sonhos...somos seres que a todo instante estão correndo atrás de alguma coisa, muitas vezes sem rumo sem saber ao certo o que queremos...as crianças mais puras e angelicais acreditam a todo momento que vivem em um conto de fadas...sonham acordadas...a medida que crescemos e nos deparamos com as inseguranças da adolescência e com as responsabilidades e cobranças de uma vida adulta deixamos de lado nossa capacidade de sonhar...quem nunca teve uma noite de sono em que um sonho pareceu tão real que você queria permanecer nele e frustrado acordou...até mesmo quem nunca teve um pesadelo tão verdadeiro que quando acordou sentia ainda o coração pulsar nervoso com tudo o que vivera...a mente da gente é algo mágico e muito precioso...os sonhos são e devem ser vistos por todos como nosso combustível para a busca da felicidade...tão importante quanto o oxigênio que respiramos...sonhar acordado? Alguns criticam...eu jamais...se a realidade não é tão agradável assim por que não sonhar? Porque não acreditar em dias melhores? Sonhe, seja acordado ou enquanto dorme...dê vida aos seus mais profundos e pessoais desejos...
Estava hoje numa fila a espera de uma senha para receber a habilitação renovada...eram por volta das 9hs da manhã...já havia deixado a filhota no berçário e o dia estava cheio de afazeres cotidianos listados...lia meu livro e recebo um telefonema...o tumor da filha de minha amiga parecia ser mais difícil do que se imaginava...os exames descartaram a possibilidade de hemangioma...era tão inacreditável a sensação que me acometeu...parecia que estava revivendo tudo de novo...minhas pernas tremiam como no dia em que recebi o resultado...procurei tomar conta da situação e controlar as emoções mas dessa vez mexeu ainda mais comigo por não ser em mim mas num anjo de 8meses...o dia transcorreu ‘normalmente’ entre uma coisa e outra que resolvia fazia ligações, mensagens e contatos para tentarmos solucionar o que estivesse ao alcance...ao visita-la a tarde no hospital olhei aquele anjo tentando dormir envolta aos braços da mãe, linda e tranqüila, em meio a soros e intervenções de enfermeiras...ouvi minha amiga me dizer algo que mexeu muito a minha cabeça...’parece que é tudo um pesadelo’...então eu disse; isso tudo vai passar...e logo me lembrei dos Sonhos...o sonho de dar a luz a outra pessoa, o sonho de imaginar seu futuro, o sonho de vivenciar e compartilhar de sua vida...tantos sonhos...os fatos existem, a realidade é dura, difícil, amarga...mas a Vida deve ser doce basta que não nos prendamos apenas aos fatos...existe algo maior que nos move aonde queremos chegar...tenhamos Fé e teremos nossas recompensas...acreditemos em nossos sonhos...

20 de Janeiro de 2010 - Força 'G'...

O corpo parecia que pesava uma tonelada...não tinha nada que me fizesse levantar da cama...a sensação era de que a gravidade do mundo todo estava no meu umbigo, uma força enorme me puxava para baixo e meus olhos não cogitavam abrir...preguiça?não; cansaço psíquico talvez...cancelei toda a intenção programada pela manhã quando o marido já pronto pra sair me deu ‘bom dia’ perguntando; você vai me deixar? Fiquei deitada por um bom tempo, apesar de não estar dormindo...permaneci naquele estado de morbidez até que fosse necessário...sabe aqueles dias em que deveríamos ter o direito de não fazer nada...de ficarmos alienados do mundo dentro de nos mesmos...devíamos ter esse direito quando sentimos essa necessidade; hoje eu estava assim...mas passado um tempo levantei com uma vontade louca de caminhar...e unir o útil ao agradável; fui devolver no laboratório que emitiu o primeiro laudo, as lâminas e os blocos de parafina do tumor que levei a Sampa para refazer a biópsia...na volta vim passeando pelo calor intenso que toma conta da cidade...acho que sair no sol de 11hs não foi uma idéia tão boa assim, mas pelo menos movimentei e com muito suor dei boas vindas ao dia...pela minha disposição física o dia não prometia tanto...apesar de reuniões canceladas, não por mim por mais que tenha adorado, risquei mais um bocado de itens da minha lista e procurei curtir a filhota...passeamos no final de tarde pelas ruas do bairro, passei na obra em que gerenciava, revi alguns funcionários com os quais trabalhei e fui visitar minha mãe...desde que adoeci ficamos muito tempo juntas e ela de uma dedicação incondicional e intensa tem me feito falta esses dias...nunca nos falamos muito antes do câncer mas depois dele preciso diariamente vê-la e se não possível ao menos ouvi-la...esse foi sem duvida mais um saldo positivo da doença...ela me aproximou de minha mãe de uma maneira impar que em 28 anos não havia sentido tal necessidade...até pouco tempo me confortava apenas com o fato de saber que ela estava bem, tocando sua vida entre Campo Grande - Natal - Salvador - São Paulo...ter noticias eventualmente uma vez por semana...mas agora me sinto mais dependente de um relacionamento mãe e filha...mais propensa a relações intensas e contatos freqüentes...ao final do dia a gravidade tomou o seu lugar e eu me prometi ser mais pro ativa amanhã...

19 de Janeiro de 2010 - Servir...

Pretensões para o dia de hoje eram muitas...a agenda tava com uma lista de coisas a fazer, muitas das quais eu adiaria por mais um ano se possível fosse...sabe aqueles compromissos burocráticos que de nada acrescentam no seu dia, na sua vida...pois então ocupei minha manhã em saná-los,sem ânimo algum, um a um...no final de tarde deitei aos pés da cama observando a filhota acordar...ela ainda de olhos enfiados no travesseiro disse; 'mamãe' tentando chamar por mim sem perceber que já estava ali perto dela...quando respondi 'oi' ela arregalou os olhos e sorrindo disse 'achou mamãe'...linda...lanchou vorazmente uma maçã inteira com mucilon e fomos gastar energia no Parque das Dunas...uma programinha super agradável e recomendadíssimo na companhia de uma amiga e também de seu filhote...natália corria, sorria, brincava com outras crianças, descobria o parquinho, metia a mão na terra; uma delicia...enquanto acompanhava aquela empreitada toda conversava com essa minha amiga como devemos rever nossos valores mesmo que não precisemos passar por momentos difíceis...aquela tarde por exemplo era algo além de um simples passeio pra ocupar o tempo...tínhamos a oportunidade ali de vivenciar as descobertas de pessoas que amamos tanto, de servir a eles integralmente e receber em troca um sorriso, um abraço, um carinho...muitas vezes focamos nossas vidas em rotinas desgastante e não percebemos que abrimos mãos de momentos como aquele, de um simples final de tarde...pagamos caro por algo que não necessariamente tenha esse valor...nos preocupamos em dar conta de obrigações impostas, vivemos para o trabalho, nos importamos com opiniões alheias, com um padrão de vida ditado por uma sociedade hipócrita e infeliz...

"...precisamos sacrificar também nosso desejo de sermos admirados, nosso péssimo hábito de evitar conflitos, nossa determinação de ter todas as respostas e de aparecer bem na foto...qualquer um pode fazer a diferença na vida de outra pessoa...Anne Frank, que morreu num dos campos de extermínio de Hitler, expressou-se sobre esse ponto com eloqüência:'Como é maravilhoso que ninguém precise esperar um único momento para começar a melhorar o mundo!'...esse é um dos estranhos e belos paradoxos da vida. Quando rompemos com o 'eu' e nos empenhamos em atender as legitimas necessidades dos outros, nossas carências também são satisfeitas...Como gracejou o poeta W.H. Auden; 'estamos neste mundo para fazer o bem para os outros. O que os outros estão fazendo aqui eu não sei'..."*

A noite fui visitar uma amiga de infância que havia acabado de internar sua filha de 8 meses com suspeitas de hemangioma...na verdade não sabia se devia ir pois era tudo muito recente, o diagnóstico não estava fechado ainda e a família precisava absorver aquilo...mas pensei que meu receio de deixar de fazer algo naquele momento poderia me privar de poder fazer algo e então por ter tido tanta gente por perto ao meu lado em tudo que passei de longe não pensei duas vezes e fui vê-la...conversamos um pouco e a vontade que eu tinha era de coloca-la no colo...somos mais, bem mais do que pensamos ser capazes...basta nos darmos a oportunidade de não nos limitarmos com o 'nosso mundo' e fazermos parte de um mundo maior...basta nos permitir fazer a diferença e servir...

*Trechos do livros Como se tornar um lider servidor de James C. Hunter

18 de Janeiro de 2010 - Perdão...

Eram cinco horas da manhã quando comecei a olhar insistentemente o celular na cabeceira da minha cama para ver que horas eram entre um cochilo e outro...inutilmente o celular estava programado para despertar na hora exata em que deveria me levantar, mas eu o vigiava a cada instante...acordei cedo para consulta com Dra Carina...ao contrario do que eu imaginava, apesar de para mim ter sido extremamente confortável e gratificante reencontrá-la depois de tanto tempo e depois de tudo, pra ela percebi que não foi da mesma forma...contei todo o desenrolar da história e desvendei o que viria a ser aquela região enrijecida...ela lamentou o ocorrido e trouxe pra si uma 'culpa' pela sensação de impotência, por não ter feito algo a mais assim que percebemos ‘aquilo’ aparecer...novembro de 2006...estava lá registrado em minha ficha; 'região enrijecida 3cm'...foi constrangedor percebê-la desconfortável com os olhos tensos com a revelação...mas o meu discurso não poderia ter sido outro senão a serenidade de que se ela tivesse insistido na investigação e eu tivesse feito a punção sugerida por ela na época há três anos atrás eu não sei o que teria sido de mim... com apenas 25 anos, recém casada, com uma sobrinha acabando um tratamento contra leucemia, cheia de planos...eu não teria me formado na segunda faculdade, não teria conseguido o emprego dos meus sonhos, não teria tido minha filha, não teria amadurecido meu casamento, não teria muita coisa...não acredito na precisão de um destino, muito menos na vulnerabilidade do acaso, mas num mundo oportuno e sábio que sempre conspira a favor de quem sabe onde quer chegar...aquele de fato não era o momento...ela ainda insistiu que se tivéssemos diagnosticado antes poderia ter sofrido uma lesão bem menor...até poderia ter tido uma lesão física menor, mas não psíquica...não reagiria com tanta coragem e serenidade...definitivamente não lamento o ocorrido...na verdade hoje me sinto de uma maneira tão leve que posso com propriedade afirmar sem hipocrisia que o câncer me fez muito bem...durante todo o dia nas diversas coisa que fiz, de todos os itens que dei baixa na lista, a todo momento me percebia mais madura, confiante e paciente...e o melhor; capaz de aprender e melhorar ainda mais, cada vez mais...ao final do dia reencontrei uma amiga de infância e passamos um tempão encostadas no carro no estacionamento de um supermercado conversando...depois voltando pra casa e pensando na reação de Dra Carina percebi o quanto perdemos quando não sabemos deixar para trás situações que nos fazem mal e nossa ínfima capacidade de perdoar...não falo de ceder perdão a quem pede...na verdade não acredito que perdão seja algo a se doar mas a se ter, dentro de nós...

‘Não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso...Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra.’*

Nos enganamos quando pensamos que estamos fazendo bem a alguém que perdoamos...estamos fazendo bem a nós mesmos...tirar de dentro de si lamúrias, rancor e ressentimentos é para nós mais salutar e vital do que para qualquer outro...o ‘mal’ gerado por alguém vive dentro de nós até que saibamos nos desprender dele através do perdão...e perdoar a si próprio é a melhor forma de aceitar nossa fragilidade...encoraja para termos discernimento e humildade em aprender com nossos erros e os erros dos outros...basta para isso simplesmente se render ao nobre sentimento do perdão...


*frase de William Shakespeare

17 de Janeiro de 2010 - Arriba, abajo, al centro e adentro!

Domingo de muito sol...acordei com preguiça de abrir a janela ao que dirá olhar a claridade lá fora...depois que preparei a filhota para o banho de sol com o pai voltei e me deitei na cama achando que dormiria de novo...mas minha cabeça já estava em outro lugar que não fosse aquela cama...me levantei e negando a vontade de me 'jogar' naquele paraíso aos meus pés, me reservei aos cuidados requeridos...coloquei meu protetor FPS 60, vesti uma roupa e me limitei a ficar na varanda contemplando o visual...céu, sol e mar; entre coqueiros e uma rede pra se deitar...observei aquele cenário na minha frente e compreendi o porque de voltar 'pra casa'...tantas novidades aconteceram em menos de uma semana do retorno...sozinha, passei toda a manhã deitada, quieta comigo...lembrando e pensando na vida...minhas escolhas...por mais absurdas que possam transparecer são pra mim a mais pura e sincera realidade de meu desejo, de minha mais responsável vontade...vontade de estar sempre em paz comigo...de não negar e jamais limitar meus sentimentos e emoções...aos meus sentimentos; eu me apresento, os conheço e os vivo imparcialmente...aos que os negam, lamento...talvez um dia percebam que essa é a única pura forma de ser você mesmo e de encontrar a felicidade plena...
Esperando o tempo passar até que todos voltassem da praia...Natal está fervendo nesse verão...limitações a parte, como um lindo domingo de veraneio pede, ainda mais o meu primeiro fim de semana de sol na praia pós 'tudo', caímos na comemoração...regada a minha estréia na bendita Tequila...que para minha sorte a garrafa de Jose Cuervo já estava mais pro fim do que pro começo...então tá, se é pra brindar entre amigas por saúde, mal não deve fazer...e lá fomos nós...limão, sal? pra quê isso? virar? de vez? rs...

'A história do sal e do limão é bem bacana pra tornar o ato de beber mais interessante. Pessoalmente, prefiro sal, tequila e limão, nessa ordem. Há quem goste de pingar limão no sal e depois tomar a tequila, salpicar sal no limão e depois tomar a tequila, pingar limão na tequila e jogar o sal pelo ombro esquerdo etc. Cada um ao seu jeito, o importante é apreciar!! E com moderação, óbvio.'

ai meu Deus...sal, Tequila de vez; isso esquenta, cadê o bendito limão...aff, alivio...foi ótimo...entre doses, caranguejo, camarão no alho e óleo e moqueca de peixe íamos curtindo o domingo entre amigos, musica e boas gargalhadas...finalzinho de tarde não resisti...esperei o sol esfriar e as 16hs me permitir cai no mar...um banho maravilhoso e as sete ondas do reveillon ali foram quitadas...internamente agradecia, prometia, desejava...fazia tanto tempo que não entrava num mar que o tempo parou para que eu pudesse senti cada onda passando pelo meu corpo até o ultimo fio de cabelo...o dia terminou tranquilo, voltamos pra casa com a sensação e satisfação de alma lavada...

16 de Janeiro de 2010 - Predisposição...

‘Sonhos românticos poderão se realizar. Vênus (até o 18), Sol (até o 19), mercúrio e Plutão, em harmonia com seu signo, prometem paixão, prazer e surpresas na vida íntima. Entre os dias 9 e 11 e no 13, as chances para um novo envolvimento serão grandes. A partir do 17, Júpiter na sua área afetiva inaugurará um longo período de satisfação no amor. Assumirá uma nova relação.
Ponto fraco: restrições financeiras, preguiça, falta de iniciativa, saúde frágil
Ponto forte: novo amor, mais satisfação na vida intima, negociações financeiras positivas, sucesso no trabalho.’*
Não sou de ler horóscopos nem me prender a profecias ou premonições, mas acredito em tudo até que me provem o contrário... Dessa vez dentre leituras de várias matérias da revista, o horóscopo em si me chamou atenção... Ai, ai, ai...que ‘venham’ Vênus, mercúrio, plutão e o astro Rei – o Sol – ao meu alcance...
Acordei cedo e retomei a minha batalha contra a lista de pendências... Tinha combinado com amigas de passar o fim de semana na casa de praia de uma delas e apenas a manhã me restava para ‘limpar’ meu guarda roupa, comprar tecidos, pegar encomendas, ir a consulta com a cirurgiã plástica...dessa vez Dra Valéria Karlla, cirurgiã de meus pais que eu pretendia conhece-la...entrando no consultório logo em seguida do ‘olá Jamile, como vai?’ Emendei um ‘Depois de todo em passe de onde me operar havia decidido que viria aqui ao menos te conhecer’...e assim começou a consulta...ela comentou que fiz a melhor opção em ter me operado em São Paulo já que tinha toda a oportunidade em minhas mãos, pediu para ver o resultado cirúrgico e ficou muito satisfeita com a reconstrução, fez muitos elogios...recomendações a parte de não olhar o sol nem pela janela nos próximos 6meses, utilizar um creme para amenizar a vermelhidão da cicatriz da coxa por 2meses e evitar exposições duradouras ao calor sempre que possível...no mais, os mesmos comentários de Dra Mônica, numa roupagem diferente mas de conteúdo semelhante; nada de retoque nos próximos 3meses, cada degrau de uma vez, e o tempo sou eu quem devo determinar...saí da consulta satisfeita e certa de que não foi a toa que adorei tanto ter feito a cirurgia em Sampa...nos preparamos e fomos a praia...essa foi a melhor parte do dia...um reencontro com um lugar tão particularmente meu...sol, mar, amigos; tarde na praia, maresia no ar, imensidão do horizonte no mar ao alcance de meus olhos, descanso na mente...e a certeza de que se eu não fizer o que tenho vontade de fazer, ninguém fará por mim...excessos a parte queria que algo a mais tivesse acontecido, mas...tudo no seu devido tempo e predisposição...


*Horóscopo da revista Marie Claire, janeiro 2010

15 de Janeiro de 2010 - Quebra cabeça...

As coisas começam a se encaixar...tenho uma lista de afazeres e um tempo para me adaptar antes de voltar a rotina de trabalho...tenho tudo que ‘aparentemente’ preciso...no dia de hoje a meta então foi diminuir os itens da lista...marquei consultas com médicos para acompanhamento aqui em Natal enquanto não chega o momento da revisão em Sampa...e como pretendido consegui marcar todas para antes do regresso ao trabalho...dentre as consultas marcadas foi possível reencontrar a ginecologista que em 2007 havia me solicitado a punção da região enrijecida para exame de biópsia...segunda trataremos de como as coisas acontecem nas nossas vidas em tão pouco tempo; 3 anos apenas e muita coisa mudou...mas não lamento por não ter optado pela punção naquele momento...certamente não tinha que descobrir o câncer naquela época...não reagiria da mesma forma, não teria tanta maturidade, não teria tido minha filha, não teria acontecido tanta coisa...mas o reencontro com ela será interessante, tenho certeza...a tarde fui visitar um cliente com uma grande amiga arquiteta...ganhei um cachorrinho de guarda; fofo...fomos apenas definir cores de um projeto nosso, mas parecia que a aquarela em si aparecia na minha frente com a sensação de bem estar que me deu em começar a retomar uma simples visita técnica...de lá reencontros com amigos de faculdade, contatos e telefonemas de boa vindas, passeio com a filhota e a sobrinha no shopping para algumas compras...e assim se foi mais um dia...com itens a menos na lista...a menos também estão as ansiedades e a insegurança...preciso me dar o direito de andar no tempo de minhas limitações que são maiores do que eu imaginava porém razoáveis perante todo o ocorrido...não me cobro por isso...como diria Dra Monica; 'uma coisa de cada vez'...sinto que a medida que o tempo passa me encontro afinando a realidade ao desejo...percebo as coisas com mais acuidade e monto pacientemente meu quebra cabeça, peça por peça, uma de cada vez...

14 de Janeiro de 2010 - Significado...

Lembro das vezes que escrevi em oportunidades...e sua estreita relação com as escolhas que fazemos na vida...Pois então, dia de escolhas e muitas oportunidades...acordei e escolhi fazer algo que ha muito não fazia; deixar a filhota na escola...que maravilha; carrega-la nos braços, deixa-la no parquinho, vê-la me segurar pelo pescoço com um choro desesperador querendo que eu ficasse ali com ela...nos divertimos até que ela se distraísse com os amiguinhos e eu pudesse sair desapercebida...ai então a segunda escolha do dia; resolver as pendências listadas uma a uma...fui ao Detran renovar a carteira, pagar contas e depois providenciar o presente da visita ao ’Zuzé’ - o mais novo mascote da turma...no shopping uma experiência no mínimo surpreendente...fui abordada por alguém que me reconheceu, disse ter ficado sabendo do meu câncer, sabia quem eu era por conhecer pessoas próximas a mim e que lia todos os dias meu blog...fiquei sem graça e lisonjeada...ainda completou que as leitura eram uma lição de vida...essa pessoa simplesmente escolheu se apresentar a um alguém qualquer que andava pelo corredor de um shopping e fazer a diferença...percebi o quanto é importante as nossas atitudes perante os outros e o quanto o exemplo pode significar algo na vida de alguém que você nem mesmo conhece...A tarde fomos visitar Zuzé; um reencontro super agradável entre amigas de infância que se estendeu até a noite entre lembranças, fofocas, promessas e muitas risadas...pelo acontecido no shopping resolvi voltar a blogar e contar como está sendo minha volta...mesmo que o propósito inicial tenha sido de aproximar minha rotina de tratamento das pessoas que deixei, acreditar num novo propósito de testemunhar o desenrolar de uma nova realidade e de tantas retomadas acredito que também seria importante...afinal somos responsáveis por aquilo que cativamos...

13 de Janeiro de 2010 - Compromissos...

Banco, INSS, atestado médico, carteira de habilitação vencida...tanta coisa pra resolver e ainda deitada na cama com a cabeça no travesseiro pensava que tinha uma vida a retomar...levantei mas não demorou muito, deixei tudo de lado e pedi ao marido que fosse sozinho pois ficaria em casa, não estava ainda preparada...insegura e perdida resolvi ficar em casa com a filhota...brincamos e nos divertimos em meio a lágrimas que desciam no meu rosto confuso...me senti um peixe fora dágua agonizando...a sensação era que tinha sido abduzida da minha realidade e ao cair de pára-quedas perdi a minha referência, minha noção de espaço...pela primeira vez não me sentia a vontade na minha própria casa...quando perguntada o que faría para o almoço eu não sabia o que responder...lembrei de quando imaginei que o pior estava por vir no meu retorno...e realmente acontecera...não era mais a mesma e as coisas que “aconteceram sem mim” me deixavam ainda mais a mercê de por onde começar, como me reencontrar...liguei para minha mãe para que ela viesse me visitar, queria colo...após o almoço resolvi encarar os fatos com um pouco mais de ação...sai para o banco, ao Detran tentar renovar minha habilitação mas já havia encerrado o atendimento, ao INSS remarcar minha perícia e deixar meus atestados na empresa; revi alguns amigos, conversamos um pouco...a medida que as coisas aconteciam no dia ia discretamente, como quem não quer nada, retomando meu espaço; meio sem jeito, ainda desconfortável...a noite saímos para casa de um casal de grandes amigos...regados a vinho jantamos uma delicia de lasanha vegetariana preparada com carinho de boas vindas e acompanhada de uma ótima conversa e muitas brincadeiras...terminamos o dia bem melhor do que começou...estava aos poucos, pacientemente, permitindo que as coisas tomassem o seu lugar dentro de mim...e as lembranças, o olhar e o sorriso ainda estavam comigo...

12 de Janeiro de 2010 - Viagem...

Eram 22hs de ontem quando desliguei o computador e resolvi deitar para tentar dormir...não seria uma noite nada fácil...deitei em outro sentido da cama para que pudesse ficar olhando para o céu através da janela, por entre os prédios que contornam a vizinhança...em um deles havia uma janela com uma luz intermitente que piscava...aquela seria a minha noção de tempo enquanto pensava em nada e esperava o sono me dominar...adormeci, mas logo as 2hs despertei com uma mensagem do meu marido avisando da febre da filhota que não cessava...me preocupei e até de manhã fiquei de vigília a distância...levantei as 6hs com a impressão de mais um simples compromisso, parecia que tinha um retorno médico a cumprir...era um compromisso, de fato, um retorno, mas esse muito diferente...procurei com naturalidade me preparar para a viagem...na despedida da casa do m irmão uma sensação boa de que aquilo me deixaria uma saudade feliz, com ótimas lembranças daquele espaço ocupado...no aeroporto a despedida de eu irmão que esteve comigo desde a iniciativa em ir a São Paulo até aquele momento; tão atencioso e disponível...chegamos em Congonhas para pegar o translado a Guarulhos...no trajeto de 55min a despedida com aquela realidade e seus personagens...mensagens de agradecimentos e pensamentos iam me acompanhando enquanto o olhar perdido através da janela do ônibus tentava captar as ultimas imagens daquela cidade, agora ainda mais especial pra mim...embarcamos no horário e ao me acomodar no avião um frio no estômago, uma inquietação...borboletas "voavam" dentro de mim...fechei meus olhos e senti...parecia que estava em qualquer outro lugar, menos ali...a primeira e a ultima vez que senti isso tinha 12anos...surreal...minhas lembranças e saudades, um olhar e um sorriso estavam comigo...estava feliz e muito serena com o que acontecia...adormeci na minha Viagem; em meus pensamentos...abria os olhos enquanto me acomodava no assento e olhava o monitor; 646km/h e 4840m de altitude...parecia o meu próprio reflexo...estava nas alturas, longe e minha mente em velocidade máxima...o tempo passou por mim sem que eu percebesse até que; "tripulação pouso autorizado"...num instante aterrisei de volta...minha mente confusa era só ansiedade...abraços e reencontros...aos poucos ia dando conta, mas era tudo muito estranho...não me sentia a vontade...e a adaptação seria um grande desafio de paciência...uma mistura de tranqüilidade e desconforto me invadiram a medida que revia a todos... a sensação de retorno era vazio...um vazio que eu precisava preencher até me senti de volta totalmente...estava de volta, mas minha realidade viria aos poucos, com o tempo...

Manual da Vida Prática

1. Festeje a vida; sempre... esse 'sempre' é o mais importante dessa frase, pois engloba a totalidade dos acontecimentos; sejam ele rotineiros ou especiais, sejam tristes ou alegres...a vida tem que ser festejada na supremacia de que estar vivo é em si o significado de contemplação...
2. Se te der prazer (sem prejudicar alguém), faça-o... fazer...tudo aquilo que te traga algo a mais sem que se tire algo de outrem...o cuidado com o próximo é fundamental quando se quer agregar algo a nós mesmo...e quando se faz algo que nos traz prazer sem prejudicar ninguém, estamos nos doando a nós mesmos...o prazer alimenta a alma e motiva o corpo...
3. Alimente a sua alma, com o que pra você é alimento... subjetividade...nem todos conseguem ao longo de uma vida inteira descobrir o que é seu alimento...aquilo que em essência o revigora...descubra seu alimento...'você é aquilo que você come'...somos o resultado daquilo que consumimos...
4. Se puder viajar, viaje... não necessariamente precise sair de onde você está...existem 'viagens' e viagens...jamais confundam dias de férias, passeios a lazer com uma 'viagem'...viajar é se permitir fazer parte de uma realidade que não é a sua, é se entregar em corpo e alma, fisicamente ou em pensamento...viaje e se permita ao novo, ao diferente, ao que não te pertence...
5. Não julgue... extremamente perigoso é o julgamento alheio...julgue a si próprio...você é a única pessoa capaz e de direito a saber de seus erros e suas penalidades...a consciência humana é poderosa o bastante a saber de suas limitações...
6. Cante, quando puder... nem que seja apenas quando estiver sozinho se tens vergonha...mas cante...num bom banho, enquanto dirige, enquanto prepara um alimento, enquanto passeia com o cachorro...experimente cantar e extravasar...
7. Diminua o tempo das coisas, que não te fazem crescer espiritualmente... ser seletivo...sempre terão momentos em que temos que cumprir com protocolos que não nos agregam, mas faça desses, raros e específicos momentos...saber driblar as tarefas de uma rotina é uma ótima alternativa pra isso...compras no supermercado por exemplo...pra mim sempre foi algo necessário mas que não agrega valor...até que fiz dela um momento de convívio familiar...uma alternativa em que compras por si só não agregaria...em família, as compras são meros detalhes...
8. Controle o seu quociente emocional... gerenciar as emoções é algo fantástico e diria até vital... uma emoção mal conduzida pode ser um desastre...por isso quando estiver sentindo algo forte demais, respire fundo...até que você consiga manter um discernimento a margem dela...caso contrário ela te manipulará e você não saberá ao certo dos seus benefícios...
9. Seja gentil e diplomata... amabilidade, atenção, cortesia, delicadeza, educação, graciosidade...habilidade, astúcia, finura...quem detêm essas qualidades nos relacionamentos pode se valer dos frutos de todos eles...existem pessoas que se gosta, as demais se respeita...
10. Leia...informação, busque incansavelmente...nunca é demais para buscar novos conhecimentos externos e internos...a literatura é vasta, mas a forma como você captura a informação é o que faz toda a diferença...
11. Tenha senso de humor... pra quê piorar o que já não está bom...leve tudo com bom humor e sempre tente levar não tão a sério as coisas que acontecem...o bom humor alivia as tensões e tornam mais maleáveis o que poderia vir a ser indigesto...
12. Fale menos, aja mais... a ação é mais eficiente que palavras...experimente reagir com gestos ao invés de tentar convencer alguém com discursos...dê exemplos...agir é tornar realidade aquilo que você quer dizer...
13. Seja discreto, observe antes... não se faça o centro das atenções pois pode perder o seu foco de atenção...observe, apreenda...isso é fundamental para você ser parte de algo e depois fazer a diferença...
14. Crie metas, e acredite nelas... somos movidos a desejos...desejos remetem a caminhos, caminhos se fragmentam em metas e as metas cumpridas, uma a uma, nos faz conquistar o objetivo...
15. Fraternize... precisa dizer algo mais?esteja sempre em comunhão ao seu próximo...

11 de Janeiro de 2010 - Despedida...

Tudo começou como uma forma moderna e prática de manter informados todos aqueles que por email e telefone buscavam informações de como eu estava, de como caminhava o tratamento, de como superava o câncer...dessa idéia de 'blogar' minha rotina, nesses 55 dias de tratamento em São Paulo, tive outras oportunidades...além do registro das situações vividas, poder a cada dia escrever sobre algo a mais que um simples dia de tratamento foi para mim a melhor terapia...escrevi textos que fizeram muitas pessoas estarem comigo 'de longe'...de uma forma como não as tive tão perto um dia... perto e longe...duetos ambíguos...quando se esta perto, certamente esta longe também...perto do retorno, longe da realidade...pode parecer confuso mas não...é tão simples como a vida...e para esse novo capítulo da 'vida a seguir' transcrevo um 'manual da vida prática' que me acompanha há anos...seguidos de alguns pontos de vista...
Tudo pronto para o retorno amanhã...levo dentro de mim tanta coisa nova...tantas boas lembranças e saudades, muitas saudades...carrego na bagagem um sorriso e um olhar...a certeza de um futuro próximo...a certeza de que muito me espera, de que muito espero do que estar por vir...assim seja...

10 de Janeiro de 2010 - Tempo...

"Eu morro ontem, nasço amanhã, ando onde há espaço...o meu tempo é quando..."*

A relatividade do Tempo é surreal...a quarta dimensão de Einstein...a minha dimensão mais rebelde; quero mensurá-la mas é impossível...quando quero que corra; ele pára...quando desejo que pare; ele corre...o que poderia definir um Tempo suficiente? quanto Tempo é necessário? O dia hoje foi todo assim...pela manhã fui à área de lazer do edifício brincar com meu sobrinho...o dia tava lindo, domingo de sol em céu de brigadeiro, nem parecia São Paulo...brincamos no parquinho, inventamos estórias, jogamos futebol, corremos...isso mesmo, sem perceber, me pegava correndo com ele...e eu querendo que o Tempo também corresse...queria que a manhã de brincadeira acabasse antes que ela acabasse comigo...pq a energia dele; essa não esgotaria...depois do almoço a inquietação dentro de casa; precisava sair...'minha mãe quer um porta carregador de celular da tok stok',lembrei...ótimo motivo pra ter uma desculpa pra sair...ninguém queria fazer nada e eu não tava afim de ser mais uma...fui prestativamente ao Market Place comprá-lo...quando cheguei ao caixa para pagar as compras me deparo com a seguinte situação: a moça do caixa lendo meu nome me pergunta do nada de onde sou...como assim de onde sou, geralmente perguntam meu cpf, que diabos ela que saber de onde eu vim, pensei...de Salvador, respondi...ela sorriu e disse: 'esse nosso nome só mesmo sendo baiana'...Ela tb se chamava Jamile e era baiana...e acrescentou;'por mais que diga que Jamile na Bahia é igual a Maria em qualquer outro canto, ninguém acredita'...e de fato é...dai ela finalizou;'as pessoas aqui dizem que é um nome muito bonito, e vc sabe o significado? Bonita e inteligente'...não me aguentei e em gargalhadas respondi; 'pretensiosas nossas mães, fazer o quê né?'...sai de lá e queria que o tempo parasse, ou ao menos passasse bem devagar pra não voltar tão cedo pra casa...mesmo sem a companhia desejada, arrisquei um cinema só...filme divertido mas não recomendo...foi uma primeira e desastrosa experiência...seja pela frustração da companhia que não tive ou pelo tédio de não ter com quem disputar a 'pipoca'...sai do cinema e me enfiei entre livros e café na Livraria Cultura...e logo meu irmão veio me pegar...mas desencontros a parte, eu tratei logo de entrar em acordo com o Tempo...

"És um senhor tão bonito; Quanto a cara do meu filho...Vou te fazer um pedido...
Compositor de destinos; Tambor de todos os ritmos...Entro num acordo contigo...
Por seres tão inventivo; E pareceres contínuo...És um dos deuses mais lindos...
Que sejas ainda mais vivo; No som do meu estribilho...Ouve bem o que eu te digo...
Peço-te o prazer legítimo; E o movimento preciso...Quando o tempo for propício...
De modo que o meu espírito; Ganhe um brilho definitivo...E eu espalhe benefícios...
O que usaremos pra isso; Fica guardado em sigilo...Apenas contigo e comigo..."*

Que meu tempo sejas quando...quando o Tempo quiser...quando achares propício e dotado de um prazer legítimo...o Tempo é o maestro do momento e se ainda não chegara o momento é porque ainda não estava pronto, o movimento ainda não preciso...para o meu tormento, eu desejo Tempo...

*Oração ao Tempo; interpretação de Maria Bethânia da composição de Caetano Veloso
http://www.youtube.com/watch?v=O2P1khIyTX8&feature=player_embedded

09 de Janeiro de 2010 - Recomeço...

Ainda deitada e antes mesmo de abrir os olhos, veio do meu subconsciente uma voz com a seguinte frase 'tá ótimo'...gravei isso na minha mente e durante todo o dia quando batia uma insegurança qualquer e ousava me perguntar algo; ela repetia, me respondendo e me impulsionando...'ta ótimo'...esse é o meu recomeço...começamos a arrumar as malas...guarda-se muitas coisas dentro da 'mala' e ainda mais um tanto dentro de mim...minha bagagem pessoal; minha cabeça e coração estão cheios...vou ter que pagar excesso...e ainda insistem em dizer que emagreci, rs...nunca me senti tão cheia...
Apesar das incertezas e frustrações acordei de ótimo humor, feliz e de bem com a vida...pela manhã entre bagagens e distrações lembrei daquela senhora de ontem...’baila’...a vida é realmente fantástica, bastou que eu escolhesse desistir de ir pra casa e me permiti ao inesperado que aconteceu...
Hoje veio então o primeiro desafio do recomeço...escuto meu irmão dizer; mãe vamos comigo pegar o carro na oficina, vc volta dirigindo o meu carro...dirigir? "pode mas curtas distâncias", disse Dra Monica ontem...então ousei, me ofereci e lá fui a estréia...além do tempo em que não pegava num carro, quase dois meses, iria me arriscar no trânsito de São Paulo...liguei o som do carro nas alturas, enquanto escutava e cantava com Maria Rita em Cara Valente*...e lá ia percorrendo 10km entre Av. 23 de Maio, Roberto Marinho e Santa Catarina...em meio ao trajeto pensei na história do quase...

“Pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase! É o quase que me incomoda, que me entristece...É que ele traz tudo que poderia ter sido e não foi.. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono... Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.”**

Escutei esse texto há anos num momento em que dei tudo de mim, fiz minhas escolhas e criei as oportunidades ‘perfeitas’, mas as coisas não aconteceram...desde esse dia de aprendizado do que é a frustração, me prometi uma coisa; faria sempre a minha parte e deixaria o resto à conspiração do mundo...por isso que temo tanto a idéia de saber que deixei de fazer algo e por ter deixado de agir as coisas não aconteceram...não quero carregar esse fardo pra mim, não vivo o ‘quase’...vivo o intenso, o completo...prefiro a certeza do excesso ou a possibilidade do erro à mediocridade do quase...tenho um coração decidido, até demoro para saber exatamente o que quero mas quando este chega, não desisto nunca...persistência sozinha até algum tempo atrás...quando era extremamente racional em minhas atitudes...Com o tempo e as experiências abri mão à vunerabilidade da emoção e me entreguei...foi assim que uniu-se a persistência e a paciência, recém chegada...entre agir ou não agir; estufo o peito e escolho a ação...e que um dia aconteça o momento exato...por hora vou curtindo meu recomeço...



*http://www.youtube.com/watch?v=cXL3U4o-AQM
**texto na integra: http://maisvoce.globo.com/MaisVoce/0,,MUL1419947-10354,00-QUASE.html

Onde estava...

Enfim...o dia chegou...um mês exato da alta hospitalar...um mês em casa, um mês de repouso, um mês eu comigo...numa áurea insana estava apática...acordei, tomei meu ultimo banho com os cuidados de minha mãe, me preparei e fui ao retorno médico...no caminho, dentro do táxi, me passaram todos os dias em trailer...quanta coisa vivi até chegar aqui...me aproximava do consultório e espantosamente estava fora de mim...acho que tanta coisa passava pela minha cabeça, tantas emoções convergiam para aquele momento que meu corpo respondia assim...talvez pra não perder o controle, manter a serenidade...pela primeira vez não estava ansiosa...esperaria mais o tempo que fosse, não me sentia tão preparada assim...com pontualidade e simpatia Dra Mônica me recebeu, conversamos um pouco até que minha fobia interrompesse meu raciocínio e eu me calasse...acabou; os pontos se foram...e com cada um deles ia também a minha segurança de que as coisas estavam no meu controle...”quando você volta? por mim já pode voltar” disse ela...eu não sabia se voltava para dentro de mim ou se pensava que deveria voltar...a medida que ela escrevia o atestado médico com o protocolo a seguir, eu alternava meu olhar ao papel e ao horizonte através da janela...e quem disse que eu estou preparada para alta? minha cicatriz? minha condição física?minha nossa...eu não sabia se merecia aquele papel, não sabia se 'queria' aquele papel...segurei um choro enrustido, calada e atenta ao que ela falava...e minha cabeça ia a mil em todos os lugares por onde pudessem estar numa fração de segundos...comentamos que o resguardo em São Paulo realmente tinha sido a melhor opção...precisava ficar a margem da minha realidade para passar intensamente por tudo o que passei...ao receber o atestado me senti como uma recém formada recebendo um diploma e se perguntando; e agora? o que fazer...por mais que esteja com planos encaminhados é impossível negar a instabilidade do “e agora?”...tinha minha alta, podia fazer tudo o que meu corpo me permitisse desde que poupassem os exageros...mas não podia fazer o que queria...queria parar o tempo, queria tentar chegar naquele momento...me sentia totalmente distante dali...

Estava ali...

Entrei no taxi sem rumo...destino tinha; a casa do meu irmão e enquanto o carro seguia o trajeto eu ia me afastando da vontade de ir pra casa... ”Jamile, cadê você?”; me perguntava no momento que passamos pelo parque do Ibirapuera e eu subitamente disse; “volta por favor, quero ficar no parque”... quando chegamos no parque uma sensação maravilhosa...parecia que tinha me salvo de um caminho errado...foi então que uma paz se fez dentro de mim...deitei num banco a sombra de arvores próximo ao patio da passarela e a rua...e ali entendi minha alta...me reencontrei...apoiei a cabeça na bolsa e fui lendo meu livro entre caminhadas, passeios de bicicletas, cooper, aulas de patins e skate que aconteciam ao meu lado...senti aquele momento e me perguntei novamente; ”Jamile, cadê você?Recebeu alta e não vai comemorar?vc que não precisa de motivo pra contemplar cada instante da vida vai ficar a mercê de deixar essa alta passar em branco?”...pensei o Museu de Arte Moderna...um lugar lindo, um ótimo restaurante, uma boa comida...tava decidido onde ia comemorar...fiz alguns convites e recusas a parte estava decidida, comemoraria mesmo que só...reabri meu livro e continuei lendo até que me desse vontade de sair...

Baila...que na vida no te pasa mal...

Enquanto lia, ouvia os sons e vozes a minha volta...próximo dali um daqueles carrinhos que vendem bebidas e guloseimas...escutei alguém dizendo; "senta ali senhora é a única sombra"...poucos instantes depois uma simpática senhora com sotaque se aproxima e diz; "desculpe não quero te incomodar vou sentar aqui pra descansar um pouco"...eu acanhada por estar muito a vontade ocupando bom espaço do banco perguntei se a incomodava em continuar deitada e ela respondeu que não...mas claro que não ficaria por muito tempo quieta...alguma coisa me dizia que ela não estava ali a toa bebendo uma água de côco aos meus pés...não podia ignorar aquela presença e puxei, meio que sem jeito, uma conversa sem graça..."nossa por mais que estejamos à sombra o sol não nega o calor"...ela atendeu a iniciativa do contato e começamos a conversar...
-Me diz se tem lugar mais lindo que esse?
-Não, não tem. Sempre que venho a São Paulo tenho que vir ao Ibirapuera. Respondi a ela
-De onde você é?
-De Salvador mas moro em Natal.
-E o que faz aqui? ela surpresa completou...
Quando comecei a dizer que acabara de receber alta de uma cirurgia de retirada de um tumor a conversa se abriu como se nos conhecêssemos ha tempos...ela havia perdido seu marido com câncer na bexiga que havia se recusado a fazer a cirurgia e a colostomia...entre saber do câncer e vir a falecer foram dois anos de tratamento paliativo com quimio...nesse instante ela me olhou e disse; "minha filha cuide de sua cabeça, ali está a doença...ele se recusou a resignação da cura e não teve humildade de assumir, perdeu a vida...eu não tenho o que me queixar, aceito...tenho 4 filhos maravilhosos, estou amparada...vc é jovem, cuide-se, viva a vida com amor"...perguntei de onde ela era e ela me disse que era da região da Galicia Espanha...eu na mesma hora manifestei minha vontade de conhecer o pais e há muito tempo fazer intercambio lá e ela incisivamente disse: “vá este ano, se não me engano é ano santo e a "porta santa" esta aberta...passe na porta santa, minha mãe me levou lá pequena e sei que sou protegida pela fé”...ela falava da porta santa de Santiago de Compostela...uma viagem que sempre quis fazer e nunca me permiti...parecia naquele instante que havia voltado no tempo daquele desejo esquecido...nessa hora fomos interrompidas por um casal que se aproximou e pediu licença para que déssemos um depoimento a um site recém vinculado na internet que apresentava vídeos com historias de pessoas normais; com o intuito de divulgar a superação por momentos difíceis...e ela me olhou serena e me convenceu a gravar...depois que conclui ela me abraçou com lágrimas nos olhos e me disse olhando fixamente pra mim; "foi um grande prazer no dia de hoje te conhecer, quando for a Santiago lembre de mim e te digo mais; Baila...que na vida no te pasa mal..." nos despedimos e ela foi ao encontro de seus netos...eu fiquei perturbada e emocionada, sabia que não a veria mais e queria algo mais daquela oportunidade...fiquei alguns minutos me tremendo, rindo, e agradecendo por aquilo...decidi me levantar e fui a minha comemoração...mas não estava só, tinha aquela mensagem comigo; Baila...que na vida no te pasa mal...

07 de Janeiro de 2010 - Movimento...

Aiaiai...dormi as 2hs e as 5:30hs ja estava acordada e sem sono algum...o dia hoje precisava andar rápido...mas para que isso ocorresse tinha que fazê-lo ser movimentado...não é a toa que um dia de véspera existe em função da razão do dia seguinte...isso pode até fazer sentido, mas não completamente...as 10hs tive um só pensamento; faltam apenas 24hs, começou a contagem regressiva...24hs para me livrar de todos pontos que me restam, 24hs pra receber as proximas recomendações, 24hs para o novo...estudei, li, escrevi, fiz contatos no msn e skipe, resolvi algumas pendências, mandei outros tantos emails, fui ao salão, compras no shopping, agendei com taxista e jantamos fora...poderia parecer pouco pra um dia normal meu, mas nessas minhas atuais condições diria que hoje foi um dia lotado...oposto ao de ontem...E se ontem quis estar só, hoje sai para ver gente...senti o mundo lá fora em plena dinâmica, observar as pessoas nas ruas, uma obra de edifício em atividade, o trânsito frenético, o mundo girando, as coisas acontecendo, o tempo que não pára e...

"Quanto mais coisas vejo no mundo, mais claro fica para mim que, sejamos ricos ou pobres, instruídos ou não, todos desejamos ser felizes e evitar os sofrimentos"*...

Por mais que sejam dificeis evitar e até mesmo superar momentos de sofrimento como os de ontem e outros que aconteceram que não puderam ser evitados, todos nós desejamos que estes durem pouco, afinal se nos entregarmos a ele estaremos fadados a um poço sem fim...e a busca pela felicidade consiste numa árdua disciplina em gerenciar as emoções dentro de nós mesmos...o autocontrole emocional é quase uma arma triunfal no mundo de hoje...das emoções que senti; contive a ansiedade, adormeci a insegurança, cultivei a persistência e ressaltei a esperança...a esperança num amanhã que se aponta cheios de concretizações e resultados...e hoje, hoje me manterei em pleno movimento...



* Palavras de Dalai Lama

06 de Janeiro de 2010 - Eu, eu mesma e só...

Imagine que durante muito tempo, anos, andei por diversos caminhos, presenciei muitas coisas, vivi experiências...e algo sempre me acompanhou; o horizonte, o destino onde queria chegar...a cada avanço na trajetória ia traçando novas metas, cada vez mais audaciosas, a fim de um objetivo concreto porém distante e inatingível; como o horizonte...agora entenda que o horizonte é a minha satisfação...busco e percorro estradas até ela, não que nunca chegue, chego...mas ela sempre se apresenta distante a medida que me aproximo, me vejo então em busca de novas satisfações, insaciável...Essa fase da minha vida entendo como um abismo...de um lado a minha realidade em "pause", do outro o retorno a ela...e lá em baixo estou eu, escalando um precipício que se abriu na minha frente, para tentar construir uma ponte que ligue ambos os lados...
Acordei querendo ficar só e assim fiquei durante todo o dia...planos de sair, fazer compras num shopping qualquer e jantarmos foram todos cancelados...queria e precisava ficar comigo; eu, eu mesma e só...

"São muitos os estímulos disparados diariamente em direção a cada um de nós...Mesmo assim, temos a capacidade de escolher nossa reação...A vida não é tanto o que nos acontece, mas a maneira como reagimos ao que nos acontece. Entre o estímulo e a reação existe o caráter"*

Sei que de tudo que aconteceu até hoje tenho procurado reagir com otimismo, perseverança, humildade e determinação...mas não posso subestimar meus limites emocionais e ignorar as dificuldades...tenho que ter um tempo para mim, para que mature o que está por vir...o pós alta, o desfecho e aceite a realidade que for determinada...Minha cabeça ta tão cheia de tantas preocupações, que hoje percebo que são só minhas, não as dividirei com ninguém...não tenho espaço pra pensar em outras coisas que não seja resolver minhas duvidas e frustrações pessoais...a hora da volta se aproxima...tão esperada e tão desconhecida...preciso me preparar e superar meus conflitos de hoje para uma volta que me assusta...e que sei, que não terei oportunidade de cuidá-los quando a hora chegar pois terei que retomar muitas outras coisa que deixei, e de uma só vez...

*James C. Hunter no livro "Como se tornar um líder servidor"

05 de Janeiro de 2009 - Eu preciso dizer...

Numa nem tão breve conversa com grande amiga pelo msn hoje de manhã tratamos de como sempre temos o que levar de um dia aparentemente vazio...A coisa mais interessante de todas nesses dias de rotina regada a paciência e persistência é que; por mais que "nada" aconteça de extraordinário como hoje, eu tenho sempre alguma coisa a escrever...numa breve análise das condições do dia sempre existe algo novo que diferencie um dia do outro...hoje por exemplo é dia de aniversário de casamento dessa grande amiga... e por que não falar então desse relacionamento chamado casamento...
“Só se vê bem com o coração, o essencial é invisível aos olhos...Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas...O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem...O amor é a única coisa que cresce a medida que se reparte”*
Essas sábias palavras podem até ser consideradas como utópicas para daqueles que se entregam a fatalidade de relacionamentos mal conduzidos...mas o que levaria duas pessoas a viverem tantas coisas juntas e por tanto tempo se não fosse o amor? Não aquele amor efêmero de adolescente, não aquele amor platônico, não aquele amor prometido em um altar...na verdade não acredito em apenas uma forma de casamento jurado num altar ou a frente de um juiz...isso é apenas um rito social...casamento para mim é aquele vivido com “um sim diário”, constante...então falo do amor cultivado, dia-a-dia...com problemas, discussões, cumplicidade, respeito e lealdade...bastando apenas que haja um motivo em comum, algo maior que os unam, um querer...certa vez, antes de me casar, estava vendo um filme sobre a história de Frida Kahlo quando ela pergunta a seu pai qual o segredo de um casamento perfeito e ele responde; "memória curta"... Retirando isso de uma ficção e trazendo para a realidade, de fato gerenciar memórias pode ser uma coisa interessante para um relacionamento a dois...saber entender os problemas sob a ótica da outra pessoa talvez seja uma das coisas mais difíceis de se conseguir, mas vale a pena...então aprendemos as lições, apaguemos de imediato os momentos difíceis e perpetuaremos os momentos inesquecíveis; simples assim, temos o casamento dos sonhos...príncipe encantado?não... pode ser com um sapinho mesmo...não existe pessoas perfeitas, nem momentos perfeitos, por isso quem acreditaria em casamento perfeito...existe o casamento dos nossos sonhos transformado diariamente por nós em realidade...num email que circula pela internet com a crônica de Arnaldo Jabor sobre casamento ele aborda uma coisa interessante; casar-se varias vezes com a mesma pessoa...outra forma genial de tratar com simplicidade que merece o assunto... o amor em si precisa de cuidados e alimento...é preciso doar para que se tenha e assim se multiplique...portanto cada ano que se passa reviva o momento especial do inicio de tudo e case-se de novo com a mesma pessoa na certeza de que diariamente “Eu preciso dizer...que te amo”


Antoine de Saint-Exupéry filho do conde e condessa de Foscolombe (29 de junho de 1900, Lyon - 31 de julho de 1944) foi escritor, ilustrador e piloto da Segunda Guerra Mundial.

04 de Janeiro de 2010 - Ao trabalho...

Na primeira segunda feira do ano eu me recusei ficar a mercê da licença médica... acordei e “fui trabalhar”; passei o dia no computador; estudando, planejando minha volta e programações de alta...retomei algumas leituras técnicas de pesquisas na internet e revi todo o planejamento executivo da obra que eu deveria estar iniciando hoje... a tarde quando estava já bem preparada psicologicamente para a próxima sessão de tortura liguei pra Dra Monica afim de saber a data e local; então a surpresa... sexta às 10hs... fiquei muda e desnorteada... depois que desliguei o telefone só vinha uma coisa ma minha mente; essa vai ser minha prova final da especialização em paciência... sim porque esperar a semana toda pra chegada da tortura na sexta; só eu mereço... depois de esperar 10 dias desde a ultima consulta pra saber o dia e ainda ter que esperar mais 4 dias só tendo muita paciência mesmo... mas terei e como... e a semana há de passar rápido, vou tratar de preenche-la com leituras, estudos e programas extra cama e quando menos esperar estarei sem os 36 pontos que ainda me restam....
Já no final da tarde lendo uns periódicos do Hospital A C Camargo no site me deparei com uma reportagem sobre “Síndrome de Li-fraumeni”*... se trata de uma síndrome a cerca da possibilidade de hereditariedade do câncer a partir de um problema genético no cromossomo 17... Como sou o terceiro caso de câncer na família em apenas 5anos e todos estes com relações a síndrome (leucemia, sarcoma e carcinoma) e em pessoas abaixo de 45 anos, resolvi investigar... agendei consulta com Dra Maria Isabel Achatz para 26 de maio – oportunidade em que eu retorno com Dr Ademar Lopes para revisão do câncer - e entrei em contato com Dr Cláudio Casali, fundador do laboratório de oncogenética do Hospital do Câncer para eventual consulta se possível ainda nessa minha estada em Sampa... Sempre ouvimos que na cura do câncer o diagnóstico precoce é fundamental, mas não nos damos conta de quanto negligenciamos nossa saúde com hábitos e rotinas desastrosas... subestimamos os sinais que nosso corpo nos transmite, postergamos exames e tratamentos e quando menos se imagina algo poderia ser evitado...acredito que todo e qualquer aprofundamento é valido para sabermos conduzir a prevenção e evitarmos diagnósticos indesejáveis na família... Sei que o estigma do câncer muitas vezes abala a família e com isso traz o desinteresse de muitos em "procurar cabelo em casca de ovo" mas acredito que esta seja uma medida preventiva fundamental a ser perseguida... Não me imagino no lugar de minha mãe que teve uma neta e uma filha com câncer...preciso ao menos descartar essa possibilidade de predisposição familiar... e digo isso não por temer a doença...mas por temer a sensação de que poderia ter feito algo e não fiz...
Ainda sobre as leituras divido com vocês sabias palavras do nosso Vice-presidente, pra mim uma pessoa iluminada e um exemplo de luta contra o câncer...
“Eu não tenho medo da morte...eu tenho medo da desonra...a morte é um fenômeno natural, assim como você nasce você vai morrer um dia, não tem que pensar nisso de forma nenhuma...você vai viver o tempo que Deus quiser que você viva...eu não posso de forma alguma pensar que vai acontecer alguma coisa comigo sem que Deus queira...e se Deus quiser inclusive que eu morra, é porque vai ser bom pra mim...porque Deus não faz nada ruim contra ninguém...Deus não deve, e nem eu quero que me dê nenhum dia de vida a mais, de que eu não possa me orgulhar...se Deus achar que minha vida possa ser útil e me dê mais um dia de vida eu fico naturalmente reconhecido e vou procurar fazer com que esse dia seja útil”**
E que assim seja a todos nós, que saibamos honrar o sol de cada dia, certos de que algo maior temos ainda por fazer...um dia de cada vez e ao trabalho sempre...



* Sugestão de leituras sobre a síndrome de Li-fraumeni em:
http://www.hcanc.org.br/files/revista/impre_pdf_63.pdf
http://www.hcanc.org.br/files/revista/impre_pdf_57.pdf
http://pt.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_Li-Fraumeni

**Jose Alencar, vice-presidente da República em entrevista a Jose Roberto Burnier no fantástico de março 2009. http://www.hcanc.org.br/index.php?page=494

03 de Janeiro de 2010 - Ultima partida...

Tínhamos o dia todo juntos, mas parecia que a qualquer momento já chegara a hora da partida...ansioso como sempre, o marido só tinha cabeça para organizar a bagagem e preparar-se para a volta...todas as minhas tentativas de ir ao parque, passear ou lanchar antes do vôo, para movimentar o dia, foram frustradas...assim passamos o dia em casa até a chegada da hora de irmos ao aeroporto...ficamos um tempão eu e a filhota deitadas, juntinhas, nos curtindo enquanto assistíamos aos clipes da "galinha pintadinha" no you tube...ela adora, ficava paradinha observando as minhas descrições das imagens enquanto cantava e coreografava com ela as músicas encenando as histórias...vê-la apontando com o indicador da mão direita na palma da mão esquerda enquanto escuta "meu pintinho amarelinho cabe aqui na minha mão, na minha mão" foi a coisa mais linda...mas logo passou a hora e as 19hs estávamos chegando ao aeroporto de Guarulhos...dessa vez a despedida foi mais amena pela confiança de que em breve me juntarei a eles, mas nem por isso deixou de ser sofrida...dá um nó na garganta terrível e as lagrimas escorrem pelo rosto ao vê-los ir embora sem poder acompanhá-los...na volta pra casa uma sensação de vazio enorme me acometeu...não tinha barulho, bagunça e nem mais o quarto cheio...Agora só restam poucos dias e saber que depois do dia 12Jan qualquer dia é dia de voltar já serve de consolo...até lá há de acontecer muita coisa; seja pelos desfechos da alta, seja pelos preparativos para a volta...amanhã começa uma nova e promissora semana e a certeza de que hoje foi a ultima partida já me conforta...

02 de Janeiro de 2010 - Paciência...

Se eu acredito em acaso? Se eu cogito a sorte ou azar? Não, definitivamente não...
Deparamos-nos com situações aparentemente sem sentido, que rompem com qualquer possível equilíbrio, desestabilizam todo o falso estado de controle de nossas vidas e muito de repente nos surpreende... ai então vem as frases feitas; “tinha que acontecer, Deus quis assim”, ou “Acontece, faz parte, temos que aceitar”... As situações em nossas vidas de fato acontecem, certamente Deus (ou seja lá em que você acredite) está em todas elas e Ele quer o melhor pra nós...mas olhar o significado desses acontecimentos ou até mesmo desvendar os mistérios envoltos no inesperado nunca será uma tarefa fácil...é nesse momento que escolher viver a realidade sem receios e limites nos permite conhecer melhor nós mesmos e encararmos o verdadeiro sentido de tudo...
Foram necessários 28anos para que alguém muito especial surgisse e fizesse o improvável...me ensinasse o significado da palavra Paciência...das sete virtudes (que opõe os sete pecados) a paciência é sem duvida o mais difícil de ser praticada...exige resistência as influências externas e moderação da própria vontade.... e eu que sempre fiz duas, três, quatro coisas ao mesmo tempo, aceitar que existem horas em que devemos parar e esperar, foi de tudo o mais difícil...mas a paciência é a arma dos sábios...esperar o momento certo nada mais é que saber fazer acontecer, sem precipitações, na hora exata...
“Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma...Até quando o corpo pede um pouco mais de alma...A vida não pára...Enquanto o tempo acelera e pede pressa eu me recuso faço hora vou na valsa...A vida é tão rara...Enquanto todo mundo espera a cura do mal...E a loucura finge que isso tudo é normal...Eu finjo ter paciência...O mundo vai girando cada vez mais veloz...A gente espera do mundo e o mundo espera de nós...Um pouco mais de paciência...”*
Dia especial, exatos um mês da cirurgia...Dia típico de sábado; almoçamos no Al Maré e depois fomos passear pelo Shopping Morumbi...comprei mais um livro e comecei a ler enquanto tomava capuccino da Starbucks fazendo hora até que minha mãe terminasse de comprar o shopping todo...de lá voltamos ao Quintal do Braz para comemorarmos os 35 anos de casamento de meus pais...passamos um dia extremamente agradável e a filhota tava um luxo de comportada, simpática e feliz...amanhã eles voltarão a Natal...confesso que a angustia da partida só não é maior por causa da tensão pré anunciada da sessão de tortura (retirada dos pontos) na próxima consulta, semana que vem...mas uma coisa tenho convicção; quando receber alta terei concluido minha especialização em Paciência com ênfase em “Uma coisa de cada vez”...


*Trecho da música “Paciência” de Lenine. Sugestão; vídeo da musica acústica e orquestrada em http://www.youtube.com/watch?v=je-RTYbzoEk

01 de Janeiro de 2010 - Feliz Ano Bom

Gostei...escrever no titulo do blog a data com o ano de 2010 foi gostoso...novo, diferente...e é isso que o ano ja aponta...novos dias, experiências diferentes...
Na noite tranquila de reveillon em casa e com a familia, fui a ultima a deitar... tentei dormir as 1:40hs, mas apenas tentei...havia uma musica de uma festa proxima que embalava madrugada a dentro...curtia a festa alheia de tabela quando de repente as 3hs toca meu telefone...era minha sobrinha de 9anos querendo me desejar Feliz Ano Novo..."oi, tava dormindo?feliz ano novo!", rs...As coisas realmente mudaram, eu tentando dormir e minha sobrinha de 9anos chegando em casa da "farra"...
Acordamos tarde para o primeiro dia do ano, o dia tava nublado e garoando e o passamos em casa...São Paulo num feriado prolongado e ainda mais de reveillon literalmente pára, fica as moscas...ainda assim no final de tarde fomos passear pelo bairro, lanchar na padaria, ver a decoração de Natal do Iguatemi e dar uma volta de carro para ver o show das águas e as luzes da grande Arvore do Ibirapuera...Natalia parecia hipnotizada com a musica clássica e as cores das águas dançantes...um encanto...
Mas nem pra todos assim o novo ano chegou...era uma noite de reveillon de maré baixa, noite de Lua...tudo prometia numa festa em um litoral qualquer...lamentavelmente não foi isso que acontecera em Angra, no Rio...fiquei chocada ao ver as imagens nos noticiários e imaginar que tantas deveriam ser as historias de vida e desejos que foram furtados pela fatalidade...mas se pensarmos na Vida como ela se apresenta; as fatalidades são apenas mais uma forma de nos mostrar o quanto frágeis somos...imaginamos que detemos a ciência, uma cultura milenar e o livre arbítrio...mas não controlamos o tempo, não evitamos desastres e mal conhecemos nós mesmos, nossas capacidades e limites...isso eu pude perceber ao "perder" temporariamente toda a minha rotina...isso me fez repensar muitos momentos vividos, relembrar muitos desejos antigos, reviver meu convívio comigo mesma...

“...há outras coisas no caminho onde vou...as vezes ando só trocando passos com a solidão...momentos que são meus e que não abro mão...já sei olhar o rio por onde a vida passa...sem me precipitar e nem perder a hora... escuto no silêncio que há em mim e basta...outro tempo começou, pra mim agora... é, mas tenho ainda muita coisa pra arrumar...promessas que me fiz e que ainda não cumpri...palavras me aguardam o tempo exato pra falar... coisas minhas, talvez você nem queira ouvir...”*

Eis que chega o ano em que poderei "voltar" a minha realidade...sempre que me perguntavam como estavam as coisas, como eu estava e quando voltaria a resposta era a mesma; somente ano que vem...agora que venha a tão esperada hora, em breve poderei me reencontrar com tudo, com todos em um Feliz Ano Bom...


*Trechos da musica “Pra rua me levar” de Ana Carolina